Todo lo que sea real , vive en constante cambio.

Dicen que lo real esta en constante cambio . ¿Porque no le ve nada nuevo a esto que volvieron hacer? ¿Será que no son reales? . ¿Serán un cuento más quizás.. ? Como el tiempo, que es un cuento más .. Pero el tiempo sí es real, porque se ve, porque se siente ! y porque ademas siempre esta cambiando.. Cada vez que pasa su huella deja.. ¿Nos pareceremos al tiempo? -Pregunta,cuando me escucha hablar ! O serán el tiempo de su propio cuento. - Respondo y, ¿si somos en verdad nuestro propio tiempo?Me dice. Una lastima que no se den cuenta. Una lastima que no lo digamos ! Murmura. ¿y si están cambiando en realidad, en el mismo momento en que jurarían que hicieron una vez más lo mismo de siempre..? Es un dulce laberinto, y dentro de los dos esta la salida. Hasta que no quieran verla, lamento decirte que no sabrás nada de lo que haz cambiado. 21 Mayo-

Mostrarse como uno es y ya !

Quizás no importe mas que una sola cosa : Ser feliz, ser feliz siendo uno mismo . Quizás acá no cuenta ni la ropa bonita, ni maquillaje , ni documentación. Ni nada de esas tontas cosas que suelen terminar siendo detalles. Quizás lo mas importante es eso.. ser feliz. Mostrarse como uno es y ya . Que demasiado es. Demasiado cuenta a la hora de hablar de verdades. Basta y sobra. Sé así y ten por seguro que los que te rodeen , serán de verdad .. Y esos serán solo los que te quieran de verdad. Porque te aseguro, por suerte siempre van a existir esas personas. y no te olvides de algo muy importante : jamás importa la cantidad, si la calidad. 21 Mayo-

El que aquí estés da que hablar y nosotros tan callados.

¿Porque no estas allá? y que haces acá ? Sí te gusta, ¿porque te vas? y ya que estás ¿porque no te quedas? A ver .. que hay mas allá. Puede ser que sea mejor que lo que ya paso. Prometer no puedo. Solo puedo pensar solo esto, no más que esto que te estoy diciendo.( Sí pienso demás , me haré daño). En estos años eh tenido que ponerme mis propios limites para estar a salvo, después de cada caída . Solo se me ocurre, ¿porque te vas? Y son las únicas respuestas que pido de tu boca escuchar. Y son las únicas palabras que pido de tu boca escuchar. "No tengas miedo, ya dimos la vuelta al espanto". Un día la vida nos va a preguntar tantas cosas.. va a llegar el día en que nos mate a preguntas. Va a llegar ese día en que nos ponga en frente nuestro, todo lo que jamás quisimos tocar. Y nosotros sin decir nada . Cuando llegue ese día, también nos vamos a callar?. Quizás no haya mucho de que hablar, pero ¿que estoy diciendo? Si han pasado los años y seguís acá. Coincido en que existen muchos idiomas entre los dos. Pero el de las palabras es el que nos anda faltando .. y ¿para que mentir ? hace años. ¿Porque no estas allá? y que haces acá ? ya que llegaste una vez más .. y te puedo ver. Ya que estamos, al menos cambiemos algo de lo mismo. Dejemos de jugar a las cartas, dejémonos de señas. Palabras ! Cambiemos algo, que de apoco a todo nos acostumbramos .. Quien sabe ! Algún día nos podamos acostumbrar a que no somos nada fuera de lo normal, nada especial, nada de que temer.. y quizás ese día , hayamos cambiado esta maldita calesita o mejor dicho cambiarla. Allí hablemos puesto aceite a lo que tan estancado estaba .. y dado un giro . y te lo repito .. si estas acá, no es casualidad. Si llegaste hasta acá al menos cambiemos el guion. El que siempre vuelvas a estar, da que hablar y nosotros tan callados. 21 Mayo-

Tus reglas son distintas a las mías -

Vientos sucios, en los más puros aires. Empapelas con mentiras bien maquilladas a una bonita cuidad. Rellenas sus cabezas con basura, y muchos te van a creer. ¡Que triste ! Eso es lo que más apesta ,te van a creer. Cuanto olor a gato !. El disfraz de victima siempre a mano, seria un descuido que falles ahora. Tu golpe más certero, maquillar de cambio a una mentira más .. Que estilo tan barato, básico. Tu objetivo, no poder vivir tampoco dejar vivir. Ley primera para tipos como vos. Muy bien, ya fue demasiado.. ¿no te parece? Algo te desconcierta. Nadie a dejado su vida de lado por vos. Corrección, solo una. La misma de siempre. Pero vas más alla siempre más alla de lo que tenes siempre queriendo romper más. Aún con mayor gusto lo ajeno. Apuntas una vez más al lugar central. Lo que esta entero. Lo que hace bien, lo que suele ser satisfactorio .. Ahí vas .. una vez, con las mismas palabras sucias, a romper con esa paz. Vendiendo así una vez más un poco más de sus baratijas ! Pero tranquilo , tranquilo. Aca no hay guerra,no puedo pelear por algo que no esta en juego. No hay pelea sin dos que quieran pelear. Y no quisiera recordarte lo, pero ni siquiera tienes con quien pelear. Te suena ? Se llama amor, confianza . Quizas te parescan en algun punto conocidas. En algún momento te las enseñaron, pero como a todo lo bueno lo ensuciaste. Lo cansaste, lo basureaste, lo lastimaste . Aplausos para el señor ! (siempre se creyo importante por causar estas sensaciones) Ingenuidad,ignorancia, egoísmo.. y lo peor envidia. (quien sabe de que ..) No podria describirte con una sola palabra. Realiza tu mejor actuación, tu mejores lagrimas, las mentiras más deliciosas .. Que puede ser una de las ultimas veces que te crean cuando menciones una palabra. Deberias saberlo .. Todo cae por su propio peso, las mentiras tambien. Asique me ahorro de escuchar todas esas mentiras sobre mi que te has tomado el tiempo de imaginar y de mencionar .. Son las mismas que te vas ahorrar vos de desmentir. Todo sale a la luz ! Puede que me enfrente a mucho(No sera la primera vez) pero sin decir una palabra, con el tiempo todos entenderán, cuando encambio con el tiempo lo entenderán de vos es que valor tu palabra es lo que no tiene. Abril 2012

De, de: "Desequilibrio - Debilidad - Desconformidad"

Te mentiría si te digo que me siento esplendida. No , no me gusta sentirme así. No soy yo, esta que se siente de esta manera no es a quien crees conocer. No estoy siendo yo. Perdón. Sinceridad ,no hay ni con mi alrededor, ni conmigo misma. Hablar no es mi especialidad en estos tiempos. Mas que silencio es la necesidad de dejar todo como esta .. ahí oculto. Ocultar debajo de la cama eso que esta mal, para que no sea peor. No vaya ser cosa que lo agarre un rayito de luz y empeore. Para que no explote allí afuera eso que explota dentro mío. Ansiedad, acto seguido culpa. ¿cuando paso esto? ¿cuando empezó? Antes todo parecia bien,al menos no eras vos el problema. Al menos no eras vos un problema mas para tu cabeza. Por lo menos antes no me molestaba nada de mí. Desde que te acordas solo cargaste problemas y dolores ajenos. Aprendiste a lidiar con tu alrededor, pero como si no fuera poco .. Bingo ! algo cambio. Ahora debes lidiar con vos misma y eso, hace un tiempo incluye lo que te hace mal. No estabas acostumbrada a este juego. Frío, te ves temblando del frío que causa esta sensacion. Debil, que debil te sentís. Al limite entre lo que esta bien y lo que esta mal lo caminas por el borde. Siempre creíste tener todo controlado, ahora ves que no siempre es así. Demostrando siempre firmeza, control, responsabilidad .. Demostrando demostrando, siempre evitando ser un dolor más de cabeza para ese alrededor tan quemado. ¿Para que algo más? Evitando siempre no causarle a nadie problemas Guardándolos solo para vos, sin cargar espaldas ajenas. Un abismo, entre lo que creen que sos y lo que hoy sos. Ideas claras, responsabilidad son unas de las cosas que no abundan tu cabezita hoy. No lo ven, y eso te ayuda a desmentir cualquier sospecha con una sonrisa. Y sentir siempre la misma presion: no ser un problema mas para los demas, ser eso que quieren que seas, o al menos algo bueno, nunca una falla. No podes fallar, la estas pifiando y con esto nadie tiene algo que ver.. sos vos y nada mas que vos la que le este errando feo. Y te sentis asi, y es algo mas fuerte que vos. Es mirar al espejo y que no te guste lo que ves. Es voluntad lo que no tenes y necesitas. Aterra no encontrarla. Es caminar con la frente en alto con ganas de cambiar eso que no te gusta, y en cualquier momento volver a resbalar. Volver a sentirte igual. Es defraudarte y defraudar a todos los que te creian fuerte. Debilidad. Esto te hace sentir absolutamente debil. Porque no sos vos,la que estas siendo no sos vos, no eras asi. No sentias de esta manera. La ansiedad se disfraza de bien y seguís seguis seguis . Y te hace mal, y otra vez la culpa te juega una mala jugada. Y otra vez estas ahí parada igual que ayer, te deja en direccion otra vez a lo equivocado. y tener que decidir, tomar una decision dentro de lo bueno y lo malo cuando todo se vuelve confusion, cuando todo se ve nublado te hace mal te hace mal. Esa necesidad de hacer lo que esta mal y temor.. porque sabes sabes que si existe esa necesidad es que algo no va bien. Lo sabes lo sabes algo no esta bien. Pero como cuesta tener la suficiente actitud de hacer algo para cambiarlo. Abril -mayo 2012

La diferencia entre querer y obligación. La vida es otra cosa y mucho más !

Pensas mucho y todo con extrema seriedad ¿hacia donde vas? Eso pensas desde que te levantaste, preparaste el mate y prendiste el televisor. ¿a donde voy? ¿que tengo que ser? ¿que quiero ser y como se llega?. Pero no,basta. Esto no siempre es así. Quilombo y armonía. Orden y desastre ! Así sos. Y si lo hiciste mal,lo hiciste bien, sinceramente hay momentos en los que "porque así lo quise" es tu mejor contestacion. No existe otra explicacion y si la hay no tenes ganas de buscarla. La vida es otra cosa y mucho más. Lo contrario, lo contrario a eso, a veces pienso. ¿porque?, porque sí.No me preguntes el porque a todo lo que pienso. ¡ Encima que hoy lo comparto con vos ! Y no, yo no miento . Es verdad existen esos momentos. Te dicen eso esta mal y no te alcanzan los pies para ir y hacerlo igual. Ser lo que sos y ya. Sacarse el disfraz tirarlo no querer usarlo jamás. Dejate querer ,abrazar ,vos necesitas todo eso que todos necesitan. Respira profundo, baja la guardia. Mirate al espejo y decilo conmigo.. Ahora te toca a vos,cuidame. Yo hoy ya me canse,mañana esperame que voy a volver.. pero hoy por favor cuidame vos. Se te hace un nudo, y claro..no lo decis. Es más seguro cuidarte vos mismo. Cobarde ! Saber todo lo bueno y lo malo, a donde ir y de donde mejor escapar. Pero quizás sea todo demasiado difícil para mi todavía. Tal vez no este del todo preparada o sí y sea eso lo que más miedo me de. Por esta vez, por las que no fui capas y por todas las que tengan que así ser; Ir,volver,correr si quiero correr,hablar y preguntar todo lo que quiera preguntar. Bajar la guardia y ser yo ,mostrarles a todos ese lado de mi que tanto escondo por seguridad.. Seguridad eso es lo que me va a faltar si lo sigo escondiendo. bajar la guardia , creer ,confiar ,amar. Tan acostumbrada a cubrirme de todo. Bajar la guardia y ser lo que tenga que ser. Al que quiera mentir que mienta.. ¿razones? quizas no tenga , pero ya le mentiran , ya dejará de hacerlo ya aprendará. Al que yo quiera, y quiera cagarme , que lo haga . Siempre ese estado de estupidez interna, pero podre decir " di todo" y yo sé que el no podrá contarse lo mismo, el día despues. No vayas más caminando con miedo,con miedo de romper. Miedo de que te quiebren a vos de un solo grito . Hacer lo que tenga que hacer,decir lo que quiera decir. Asumir que si creo tener que hacer algo es porque ese algo necesita ser hoy,ahora. Y caminar que siempre el viento alguna buena te trae. De algun modo dandose tregua. Queriendo estar bien ,que no es lo mismo que tener que estarlo. Nada es igual .Actitud de eso depende. La diferencia entre querer y obligacion. y el gran limite en el que muchas veces a esa obligacion es mejor que la mires mejor, y la transformes en querer..puede que todo sea más fácil. Marzo - Abril 2012

Pensando en algo que no tenga que pensar !

Y dicen que lo que no tiene futuro, es a lo que menos sentido le vas a encontrar. Solía pensar exactamente igual. Pero viste como es la vida, te marea, te patea y ni la mano te da .. Te caíste y desde arriba te mira con esa cara compradora que te endulza el oído diciendo y diciendo sin hablar, "levantate todo es por algo". Claro, levantate nunca explicandote como. Siempre existe un para que. Ella creía.. creia. Pero te mareas y son tantas veces las mismas y a la vez diferentes puestas en escena que, volves al rodaje como la primera vez. Las rodillas que te tiemblan y casi sin poder hablar. Como siempre sin saber que es lo correcto. Vas caminando, vas tachando, con la mitad ya acabaste ! pero seguis tachando posibilidades, todo lo que queda de vos en eso. Te cansaste de correr, de discutir, de pelearla de visitante, de hablar, de correr al menos por una puta palabra que te reste un poco a tanta duda . Te cansaste de evitar siempre la misma escena. La que siempre te gano. Y te gano otra vez o te dejaste ganar. Pero esta vez ya no te desesperas. Fueron tantos años. Tanto tiempo contra la misma corriente. Como quien dice, si no puedes contra algo, unete. Quizas, quizás es asi. Quizás no es la mejor manera, pero es la unica que por ahora se encuentra. "Dejame asi un rato, dejame al menos vivir un ratito con esta paz, con esta paz que que se construye con gramos de mentira y cobardia". Cuando recién empece a escribir, hubiese jurado que ella se sentía la más valiente del mundo . Y caminas y caminas.. y preferís no escuchar. Y no queriendo escuchar, escuchas como siempre, como siempre. Como cuando no queriendo querer comenzaste amar. "Sí ese fue el principio..No me lo recuerdes". Pero caminas, o el mundo da vueltas ya no sabes bien. Da igual. De golpe, y con un viento por cabeza a la vuelta de la esquina te cuentan la otra campana. En esa historia quizas no seas mas que un cobarde más. Quizás solo te estés conformando. Buscando paz.Un poquito de paz. No se que se supone que deba hacer ¿A donde me dirije todo esto? ¿porque cuando no quiero pensar alguien me dice "pensa"? ¿porque siempre todo tan contradictorio? . ¿Cuantas veces te preguntaste esto? ¿siempre huele mal esto? Ya no siento, pero siento que un poco igual siento. ¿A donde llegar, si nisiquiera sabes como..? ¿y que te espera allí?. y en secreto vuelvo a estar en paz. Siempre tan al revez, siempre a contramano ! Queriendo cuando no hay que querer, queriendo reir cuando hay que quebrar ! queriendo queriendo rajar, cuando te toca esperar. Cuando lo que mas deseas es que haya algo que te detenga. Queriendo siempre más, solo cuando no queda más. Queriendo siempre un poco de tu veneno. ¿para que? ¿para que?. No me lo expliquen que ya no quiero escuchar.Gritas ! "Dejenme un ratito así, estoy demasiado pacifica verdad ? ." A no preocuparse, quizas sea lo mejor.. quizas ya volvers y pensaras. Quizas todo de un modo mejor. pero .. ¿ que es lo mejor ? . La vida, es un librito de preguntas que nunca dejara de jugarte sucio. Es su deber, y mira como lo consigue. Cuando creias saberlo todo, te cambio una vez mas .. las preguntas. Y ¿Ahora que me contas? ¿quien es más vivo? ¿Ahora de que te disfrazas?. ( ponte enfrente de un espejo, a ver que tan facil es mentirse .. ) No digo que este bien, pero cuantas veces estubo mal?. ¿Que le hace una mancha mas al tigre? Despues de todo se trata de intentar. Y nunca te olvides que, un tropezon jamás es caída. Mayo 2012 -

Una historia normalmente Anormal !

Y si te hago una pregunta, ¿me la podrías contestar? ¿Quien escribio esta historia? . Me la contaron y daría por seguro que el que la escribio no tenia otra cosa que hacer,porque ¿como puede una historia hablar de tantas cosas contrarias ..? ¿como puede una historia así tratarse de tanta traicion, amor, dolor, y una vez más amor, y aun asi, seguir existiendo?. No puede ser verdad. Todas las historias tienen algo de mentira. ¿ existirán en algún lugar del mundo esos protagonistas?. Nunca te lo pusiste a pensar, ¿ y si existió de verdad?. Te estoy matando a preguntas,pero quizás sea que me sienta un poco identificada, viste que siempre con alguna que otra historia siempre te identificas.. a mi me pasa eso. Y tanto, que no puedo no preguntarme .. ¿como hacen? ¿Quien es el malo, quien es el bueno? ¿ valdrá la pena tanto dolor,tanta mentira? .. porque sino ¿como seguís después de tanta traición, de tan poca demostración de valor !? , yo me muero. Y ¿que me contas de el? es un desastre que quiere arreglarse, o quizás es una de las cosas que también aparenta. Viene y va, siempre fue así al menos por donde va la historia no paro de ir y venir,mentir y pedir perdón, lastimar y besar .. como si un simple beso curara todo, como si justo una mujer se olvidara de las lagrimas que perdió. ¿ No es raro? ¿porque se va, si en realidad sabe que va a volver? ¿sera mas fuerte que el? quizás.. diversión, pura diversión . ¿la querrá? No me pongas esa cara .. Alguien que quiere a una persona se supone que no la lastima. Sí ya se que me vas a decir que es solo un dicho, y que siempre lastimamos a quien mas queremos . ¿pero no te basta con una vez?. ¿tenes que repetir el mismo error incontables veces?. No lo entiendo !, y te hace quererlo, y te hace odiarlo. Te endulza el oido y le sale bien , y después .. te la devuelve como menos lo pensas, mejor dicho no te da ni lugar a pensar que ya se contradijo con lo que hizo. ¿Sabes que es lo más contradictorio me parece? que mas alla de millones de cosas jamas pudo en sus ojos encontrar maldad, sí , mas alla de todo. ¿y ella? Tiene dos lados, o se recibe de tarada, o abra algo que la pueda, que difícil ser ella. ¿ te das cuenta ? los dos tienen dos lados. Quizás en algún punto en algo.. coincidan. Me imagino lo perdida que se abra sentido o que se sentirá en momentos. No debe saber si, correr,alejarse.¿que hacer? ¿Cuantas cosas se banco ella? ¿porque sigue estando? Suena ilógico.Ellos mismos así son. Viste que parece como que se canso, de ir contra la corriente. Simplemente esta. Lo mas triste es que estoy intentando entender algo que ni los propios protagonistas entienden, quizás hasta ya se rindieron.¿Como terminara? .¿faltara mucho? . Nosotros porque lo vemos, como si fuese un año .. al menos. Pero imagínate que vivas una historia así durante años ! Cuanta incertidumbre ! ¿porque no se va con otro ella? No entiendo como pueden, hacerse todo lo que se hicieron, decirse todo lo que se dijeron y después de repente los ves como dos recién conocidos perdiéndose con solo mirarse a los ojos. La pregunta del millón es, ¿como logran mirarse a la cara después de todo? ¿como pueden seguir compartiendo cosas, como si nada hubiese pasado? ¿ para que se va el ? si después vuelve . ¿Que es lo que los separa? ¿tanto les iba a costar estar juntos? ! Y yo que me creía complicada . Dicen que lo mas difícil es elegir .. pero hay veces que no es necesario, a veces las mismas cosas te lo dan a entender. ¿ Que sera de ellos 20 años después? . Espero que no, porque sino estaría bueno que me avisen desde ahora, y dejo de mirar esta novela sin sentido.. No quiero comerme toda esta novela sintiéndome identificada para terminar dándome cuenta que voy a girar siempre en lo mismo. ¿Que me pones esa cara? Ahora ! vas hablar .. - ¿porque pensas así? ¿porque no pueden terminar felices y contentos, porque no puede ser .. que todos esos errores fueron necesarios para lograr lo que pueden llevar a lograr.. o porque no?.. A cada uno se les cruzo una persona por el camino, y sus vidas dio un giro inexplicable. y te pasaste todo el tiempo creyendo una novela que no era.. que solo te estaba mostrando que son cosas de la vida, y que todo es parte de todo. Puede ser o no ser, pero sirve. No me pongas esa cara, sabes que tengo razón. Vos te sentís identificada, porque estás en la misma, van y vienen , y no están juntos porque son dos cobardes, o porque les es más fácil andar gastándose usando amores nuevos en vez de cuidar el suyo. Porque son como los de esta historieta que miras vos, no se juegan a estar juntos por miedo a fracasar. - Basta me vas hacer llorar ! . - Sabes que tengo razón . Sí, ojala tenga razón quien escribio.. esa idea de los finales felices. Mayo 2012 -