Y me duele pero es tarde !

y te juro que te quiero, y si se me esta partiendo el alma a pedazos y la cabeza a preguntas, es porque te quiero. Porque fuiste lo que mas ame en mi vida, lo que mas quise tener conmigo, lo que mas extrañe y llore y me mentí diciendo olvidar. Pero ya no estamos para ratos, ni para juegos. Si seguimos saltando sobre la misma soga se va a cortar, sino es que ya estamos en el piso. Tenes el don de marearme, de llenarme de miedo, de regalarme toda la inseguridad del mundo. Y con una lagrima y una mano en el corazón te digo, no me quiero hacer mal. Me quedaría para ver que pasa, para ver que es de nosotros después de un año. Pero no me puedo hacer eso a mi misma, no me puedo volver a caer con la misma piedra, cuando desde lejos la vi y sabia que me iba a caer ! Si nadie nos cuida, al menos cada uno lo debe hacer. Y me da bronca, saber que es tarde ! Saber y aprender a entender, que esto que hoy siento, ese rechazo, junto con el miedo, y la inseguridad es producto de vos, de tus malas demostraciones de amor, y que por mas que quiera organizar las cosas en el tiempo, si no pude ponerte a vos al lado mío amándome cuando yo mas te amaba .. tampoco voy a poder ponerme a mi, de tu mano con una sonrisa y sin temblar de miedo. Confiada de lo que vos decís, es igual a lo que sentís y haces. 17 de septiembre

Hoy, solo déjame abrazarte !

No hay cosa que no daría por estar hoy ahí y abrazarte ! Abrazarte fuerte, cuidarte de todo lo que podes estar sintiendo. Hay dolores que no se van así como así, pero se sienten mejor con un abrazo, cuando ese que te dijo : "siempre que me necesites estoy" lo cumple, y esta. Como un día vos me dijiste que no te gustaba verme llorar.. yo te diría lo mismo, no me gusta saber que estas mal. Movería millones de cosas de lugar, empezando a mi misma o a vos, para poder hacer todo un poquito más fácil y que se aclare un poco todo. Movería todo, y al mismo tiempo me quedo sentada ahí con mi cara de colgada, viendo mi mejor momento .. como si no reaccionara, que son momentos, que son rachas en la vida, que hoy vos estás.. pero mañana lo dudo. Recordar, que un día te busque y no estabas ahí. Todo se dio vuelta, y la vida me puso una vez más a elegir, esta vez soplándome en el oído " Elegí bien por favor " Que solo aveces reviven las oportunidades y esta es una. Siento como si tuviera lo más valioso de mi vida, en mis manos como años atrás, pero con la diferencia que hoy soy consiente. No entiendo, no entiendo que es peor. Perdemos las cosas por no pensar, y otras tantas por pensar de más. Sos el justo ejemplo para mí, te perdí por no pensar, y si hoy te pierdo es por pensar todo por demás. Te perdería por el simple hecho de tener miedo a hacerte mal, y mirando para atrás me rió, y sostengo no hay cosa más egoísta que eso. No te estaría perdiendo por eso, lo estaría haciendo porque ya no me podría perdonar haberte lastimado una vez mas. No se si vos te lo podrías bancar, yo sé que no. Hoy no me animo a perderte, hoy no. Pero, ¿y que? Ya no me quedaría mas formas de pedirme perdón. ¿ y que tengo que hacer ? dejarte ir por cobarde ?. Dejar de sentarme en la vereda a esperar a que llegues, o que por casualidad pases caminando.. y que sin querer queriendo me sonrías. Somos la respuesta a los problemas de los dos, en lugares diferentes en el mapa. Te abrazaría hasta hacerte sentir que no tenes nada de que quejarte de vos mismo, que todo es por algo. Como que estamos acá .. Ayer por mi, hoy por vos ! Creo que con el crecer, vas entendiendo no es que las cosas tengan que ser aburridas, sino que el tema es otro. No estas solo en el mundo, y tus decisiones no solo pesan en tu espalda, no solo las lloras vos. Necesito verte para entender que es todo esto. Necesitas verme, solo para poder bajar la guardia.. Hoy, solo déjame abrazarte ! 17 de septiembre 2012

Crecer, un poco quizás mas que ayer.

Crecer, un poco quizás mas que ayer. Entender que no todo es como te lo pintan, y que hay muchas cosas que no son como uno pensaba. La vida te pone continuamente desafíos .. y ahora entiendo que nos tira soga.. y nos tira soga que somos cada uno de nosotros los que nos encargamos una y otra vez en enredarla, o que es peor asfixiarnos con la misma. Que no seamos capaces de ver el "para que" de las cosas que se nos presentan, eso tiene exclusivamente que ver con nosotros. Y cuando vas entendiendo, y cuando no paras de preguntarte.. A veces entendes.. que el hecho inconsciente de no hacernos cargo de que somos nosotros mismos los que manejamos mal esa soga que nos tiraron, no es mas que.. la cobardía a la responsabilidad de vivir, porque cada paso que damos es vida, cada paso que damos es nuestra historia. Cuantas veces ves las cosas que te da el destino, aprovechándote de la situación.. mintiéndote haciéndote creer que eso que acaba de suceder es una señal. Puede serlo, pero también puede ser que este ahí solo para probarte, para que no vayas otra vez por el mismo camino. Tan solo para ver, si aprendiste o no. Cuando uno es mas chico, pierde cantidades de cosas. De echo en esos tiempos uno no tiene control en el cuidado de las cosas, pierde el sueño, el chupete, después los juguetes, después los útiles escolares, aveces a los amiguitos .. y sí. Como un nene, igual a como estábamos acostumbrados a actuar, actuamos, y sin pensar.. perdemos las cosas que mas bien nos hacen. Y creo que por ser una raza tan interesada como la que solemos ser muchas veces, cuando tomamos conciencia de que sin pensar, se pierde. Es ahí cuando perdemos todo todo, por pensar demás. Por pensar mil quinientas veces a lo que no había mas que sentirlo. Por pensar, cuando había que abrazar, besar, agarrar. ¿Porque pensar todo tanto tanto? Sí se esta yendo.. si te pones a pensar en querer ir a buscarla, es porque no queres que se vaya, ¿entonces que pensas tanto? Te mareas sin ningún tipo de sentido ! Decimos que somos grandes, cuando todavía y de la manera mas obvia vivimos dando vueltas, como si la vida fuera una calesita que esta llena de sortijas .. y creyendo porque así nos conviene, que todo lo que nos pase es producto del destino. No digo que no exista este. Es mas, creo en que existe un tipo de destino para cada persona. ¿pero no es de cobarde creer que perdimos a una persona porque así quiso el destino?. ¿Porque no pensamos, que hice para perderla? Necesitamos siempre excusas, y mas excusas. Porque así se hace mas fácil las cosas, dándonos una excusa para no pensar. No esta bueno no pensar, al contrario sin eso estamos fritos ! Pero sí, que todo tiene un limite. Siempre todo. Y el pensar también . Como cuesta mantener un equilibrio ! Crecer y entender que no estas solo en el mundo, y tus decisiones no solo pesan en tu espalda, no solo las lloras vos. Que pueden perjudicar a los que te rodean, por mas que eso que estés haciendo lo hagas "con tu vida". Duele aveces crecer, es como que te abran la ventana mientras dormías.. es algo que te encandila, es algo que no te esperabas, pero que pasa y cada vez pasa mas rápido, que no te da tiempo a entender una cosa, que se vienen más cosas ! . Entender que todo tiene su tiempo, y que por mas que yo haya querido con el alma esto que hoy se me presenta, no es el momento, ya no es lo que quiero, o al menos no lo que me hace bien. No puedo quererte, solo porque te quise antes ! Es como cuando te morís de ganas porque pase eso que tanto esperaste por años, pero cuando pasa, ya es tarde .. ahora te agarro en pijama y a los bostezos.. como bien dicen cansada quizás de esperar. En fin, cansada. No podes volver a buscar en cajones viejos el sentimiento de años atrás, solo porque ahora sucede lo que querías. Crecer es entender también eso, que no es malo cuidarse a uno mismo aveces, que no podemos sentir según lo que siente el otro, y que si llego tarde y hoy por hoy no siento igual no se de quien sera la culpa o quizás no haya culpable, pero no siento igual. Hay vinos que con los años son mas dulces, otros que no. Que se pican ! y ¿que se puede hacer con eso?. Esta bueno poder entender una vez mas que no todo depende de nosotros, y que por mas que nos duela, hay cosas que no las sentimos porque sí ! y si hoy el sentimiento es amargo, cuando ayer era dulce, quizás eso no haya estado en mis manos, sino en las de alguien más.. y que por mas triste que sea, cada uno logra lo que se propone. Tal vez tuvo un error, pero es lo que logro. Crecer capas también es entender que no puedo echarme todas las culpas a mi, y que aunque quisiera poner cada una de las cosas en su lugar, no puedo. Y que las cosas se movieron en efecto a lo que uno hizo. Esperar y cansarme, tiene como efecto esta tristeza. De haber deseado, pero que ya no sirva. Y haber jugado tan sucio con cosas lindas, tal vez tenga como efecto, perderlas, llegar tarde . 17 de septiembre 2012