¿ Siempre huele mal esto? - sí

Y dicen que lo que no tiene futuro, es a lo que menos sentido le vas a encontrar. Solia pensar exactamente igual. Pero viste como es la vida, te marea, te patea y ni la mano te da .. Te caíste y desde arriba te mira con esa cara compradora que te endulza el oído diciendo y diciendo sin hablar, "levantate todo es por algo". Claro, levantate nunca explicandote como. Siempre existe un para que. Ella creia.. creia, pero te mareas y son tantas veces las mismas y a la vez diferentes puestas en escena que, volves al rodaje como la primera vez. Las rodillas que te tiemblan y casi sin poder hablar. Como siempre sin saber que es lo correcto. Vas caminando, vas tachando, con la mitad ya acabaste ! pero seguis tachando posibilidades, todo lo que queda de vos en eso. Te cansaste de correr, de discutir, de pelearla de visitante, de hablar, de correr al menos por una puta palabra que te reste un poco a tanta duda . Te cansaste de evitar siempre la misma escena. La que siempre te gano. Y te gano otra vez o te dejaste ganar. Pero esta vez ya no te desesperas. Fueron tantos años. Tanto tiempo contra la misma corriente. Como quien dice, si no puedes contra algo , unete. Quizas, quizas es asi. Quizas no es la mejor manera, pero es la unica que por ahora se encuentra. "Dejame asi un rato, dejame al menos vivir un ratito con esta paz, con esta paz que que se construye con gramos de mentira y cobardia". Cuando recien empeze a escribir, hubiese jurado que ella se sentia la más valiente del mundo . Y caminas y caminas.. y preferis no escuchar. Y no queriendo escuchar, escuchas como siempre, como siempre. Como cuando no queriendo querer comenzaste amar. "Sí ese fue el principio. No me lo recuerdes". Pero caminas, o el mundo da vueltas ya no sabes bien. De golpe, y con un viento por cabeza a la vuelta de la esquina te cuentan la otra campana. En esa historia quizas no seas mas que un cobarde más. Quizas solo te estes conformando. Buscando paz.Un poquito de paz. No se que se supone que deba hacer ¿A donde me dirije todo esto? ¿porque cuando no quiero pensar alguien me dice "pensa"? ¿porque siempre todo tan contradictorio? . ¿Cuantas veces te preguntaste esto? ¿ siempre huele mal esto? Ya no siento, pero siento que un poco igual siento. ¿A donde llegar, si nisiquiera sabes como.. ? ¿ y que te espera allí?. y en secreto vuelvo a estar en paz. Siempre tan al revez, siempre a contramano ! Queriendo cuando no hay que querer, queriendo reir cuando hay que quebrar ! queriendo queriendo rajar, cuando te toca esperar. Cuando lo que mas deseas es que haya algo que te detenga. Queriendo siempre más, solo cuando no queda más. Queriendo siempre un poco de tu veneno. ¿para que? ¿para que?. No me lo expliquen que ya no quiero escuchar.Gritas ! "Dejenme un ratito así, estoy demasiado pacifica verdad ? ." A no preocuparse, quizas sea lo mejor.. quizas ya volveras y pensaras. Quizas todo de un modo mejor. pero .. ¿ que es lo mejor ? . La vida, es un librito de preguntas que nunca dejara de jugarte sucio. Es su deber, y mira como lo consigue. Cuando creias saberlo todo, te cambio una vez mas .. las preguntas. Y ¿Ahora que me contas? ¿quien es más vivo? ¿Ahora de que te disfrazas?. ( ponte enfrente de un espejo, a ver que tan facil es mentirse .. ) No digo que este bien, pero cuantas veces estubo mal?. ¿Que le hace una mancha mas al tigre? Despues de todo se trata de intentar. Y nunca te olvides que, un tropezon jamás es caída.

Esperando al sol .

Pienso y vuelvo a pensar, pero momento me lo vuelvo a preguntar. Estoy perdiendo lucidez, ¡ estoy perdiendo lucidez ! Esto me esta matando, yo me estoy matando. El que decide algo ¿se podria decir, que esta siempre 100% seguro de lo que decide? . Yo estoy seguro de que jamás lo llega a estar del todo de aquella decisión que toma. Creeria mas que es la division de un mismo numero.. Es mas bien un 50 % de seguridad, con un 50% de valentia en arriesgar, o como sea esta arriesgando .. y asi se llama justamente porque hay algo que no es seguro,pero lo intentas igual. Sabes como tienen que ser y seguir siendo de ahora en más , tenes la seguridad del porque así hoy tienen que ser las cosas.Pero tenes miedo, y no arriesgas ese 50% por miedo a arrepentirte verdad ? . ¿ No es así ? - Sí, sí es así. Tenes miedo de fallarte una vez más. De fracasar una vez más en aquella batalla contigo misma. Yo te hago una pregunta .. Sí es que me lo permitis ... ¿ Que ganaste en todo este tiempo? ¿ Que es lo que ganaste en - todos estos años,para querer volver ? ¿ No haberte ido con el resultado que deseabas? Te repito , ¿que ganaste en todo estos años? . - El mismo resultado, siempre. ¿y que ganas obteniendo siempre ese maldito resultado? - Nada, nada del todo bueno . Nada bueno de lo que buscas conseguir . ¿ Y entonces? Sí arriesgas .. ¿que tenes miedo de perder? No tenes nada que perder, despertate ! No te duermas otra vez .. En todo caso la que estaría perdiendo no serias vos, y ese no es tema tuyo. - Tal vez necesite darse cuenta de lo que esta perdiendo .. de lo que en verdad quiere .. De lo que quizás quiere o no .. o tal vez solo necesita que se vaya lo que siempre tubo. Que te vayas ,ya que igual que vos, no tiene valor de dejarlo todo . Vos por tus motivos y el por los suyos que puede que no sean los mismos a los tuyos. Tenes miedo de dejar de tener,eso que solo sentis cuando el te lo permite. Tenes miedo de dejar de una vez por todas, de sentir tuyo, algo que en el fondo no es . Es lo mas parecido a tuyo que solías tener,pero eso fue hace mucho ya. Que triste seria que te quedarás con la " copia ", y nunca quieras lo " original " . ¿Porque algo similar?. ¿Con tan poco te vas a conformar?. Es horrible , lo que te estas haciendo es horrible. - No me digas así. Es horrible .. Es lo mismo querer apurar al sol a que aparezca cuando todavía nos acompaña esa luna que brilla sin parar . No esta en tus manos que eso suceda. Por mucho que te quedes a esperar el, aparecerá cuando quiera y deba ser así y nada de lo que hagas o intentes apurará tu objetivo. ¿Porque en vez de perder el tiempo sentada, mientras tanto intentas algo mejor.. para vos? .. Y hace como con el sol.Dejar que el sol te sorprenda cuando así tenga que ser. No mintiéndote queriendo creer que su llegada es a base de algo que intentaste. ¿Sabes que? Es lo mismo.. pero peor. El sol sale siempre. El sol siempre va a salir, es una de las cosas mas seguras hasta ahora en la tierra, en el mundo. Pero hay cosas que por mas que te sientes a esperarlas, o inventes mil piruetas.. nunca llegarán. No todo depende de uno, hay cosas que depende de otra persona, y si este no las desea igual .. no existen. Porque sencillamente no tienen porque ser,no están en tus manos! Porque vas a estar ahí esperando , en vez de tener tu mente .. en algo que sea solo solo para vos. Algo de lo que seguramente mereces ..

una sola palabra no te alcanza !

Que te morís por expresarte. Que una sola palabra no te alcanza, no te alcanza ! Que a todo le das vuelta, que todo hoy tiene dos lados . Y ¿de que lado te encontras? ¿Que es lo que encontras en cada uno de esos lados? Que todo cuestionas. Que tu mundo da vueltas y no sabes ! No logras saber .. si es que no es para tanto, que si al mundo lo das vuelta vos, o es que esto te esta quemando, te esta matando. Te quema, que te quema la cabeza siempre el mismo fuego, que es mas humo que fuego y te daña. Siempre la misma basura.. Y no aprendes, no creces. ¿Que es lo que te falta mi amor ? ¿te falta dañarte un poco .. mas?. Caerme, quemarte tan solo un poco mas entre esas brazas .. Y no , no te desgastes mi amor ! Puedo escuchar los latidos de tu corazón. No, no desesperes. ¿Cuando no vinieron los buenos tiempos?. Tranquila, duerme, descansa. Por la mañana todo se vera mejor, hasta las cosas que ya no logran verse de otra manera, nada mas ni nada menos que lo que son. Tranquila ..permitir !, permitirte una vez más, pero esta vez que no sea a la fuerza, no, esta vez no. Quizás así tendrás mas fuerzas para vencerlo. Toda vida tiene una pausa por dentro y no por eso esta apagada. JUNIO 2012

Depende ..

Depende . ¿de que depende? Depende de como te tomo, me tomas y me mimas. Depende de como te tomo me dañas o me das igual. Depende depende, logras que me de igual. Igual igual que antes siempre no es posible. Todo lo real vive en constante cambio ! . Cuidado !, ¿Acaso algo parece ser real? ¿ No es un sueño más ? ¿Otra vez esta realidad? ¿Otra vez hemos hecho lo mismo?. Con ojos bien abiertos.. no descansas ! Es parte de ser uno. Es parte de cuidarse, de evitar quebrarse . pero no me olvide que tu y yo no somos del todo iguales ( cada vez menos ) . Y yo no puedo jugar a no querer a alguien que quise y mucho. MAYO 2012

Razones sin razón !

Dicen que es de cobarde dejar lo que amas porque los tiempos son difíciles. y un viento te dice al oído " las cosas han sido difíciles " Y tu cara cambia, y te lo crees. ¿Que fue difícil? . Todo fue difícil. Lo complico siempre a su gusto, a su fiel manera. Error o no, siempre fallo y complicó. ¿ y en que fallaste entonces ? En seguir.. ¿ En seguir ? Sí, en soportar continuamente sus visibles fallas. En fingir que todo me da risa, cuando alma y cuerpo se partían. - Algo hubo ! Incontables intentos, y algo hubo para impulsar esos intentos.. pero algo terriblemente débil. Nosotros. -¿Ustedes? Sí.Fuimos débiles . Mi debilidad, ayer, pasado, y mañana .. EL Su debilidad,ayer,pasado, y mañana.. las demás. Fuimos débiles. Ni su propia debilidad permitió que respete lo que sentía. Ni la mía dio lugar a generar en el respeto hacia mí,hacia lo que nacía entre los dos. - Pero , ¿entonces ? sí, ¿ como pedir ese respeto en otro? Sí yo nunca di el ejemplo.. Estúpida, enamorada .. pero estúpida. - Dicen que el corazón tiene razones que ni la propia razón entiende. Bien dicho , porque así fue. "Ninguno de los dos pudo ni puede mandar en su corazón ". Ni ella pudo cuidarlo, respetarse y así darle lugar a ese amor, ni el supo respetarlo y darle el primer lugar. Fue amor. Echado a perder, y de la peor manera. Cobardes .. Se podría decir siempre que la solución es la más fácil del mundo. Sin embargo, esto debió ser sencillo desde un principio. Y se puede ver, que no lo fue. Y entonces podrían decir que, lo que no se ve, no existe. Pero no me creerías .. pues mucho de lo que sucedió jamas se vio, y sin embargo al creerlo, existió. Te dirán que el que quiere, puede. Y te pasarías horas seguramente, vos que estas leyendo.Horas y horas enredándote en millones de metáforas y dichos quemados que no sirven mas que como etiquetas para las dudas del corazón. Calmados y despreocupados, te dirían : Sí te quiere, estará contigo. Sino lo esta.. ya tienes la respuesta a tu pregunta del millón ! Te preguntarán .. ¿Para que seguir enroscandote? Yo sé para que . Para darle razones a eso que tenes que llamas corazón. Tú corazón, de que no se sienta estúpido de sentir lo poco que todavía siente. Y darle un porque, a todos los recuerdos que vuelan en el día a día, esas fotos de tu mente de un tiempo que hace tiempo pasó. Queres siempre buscar otra posible respuesta.. para poder justificar tu estúpida forma de actuar cuando lo tenes enfrente. Encontrar algo ! Lograr así no tener que prohibirte algo a vos misma,lo cual no queres apartar de vos. Solo te aferras a lo bueno, para no olvidar del todo y buscas siempre buscas ..que te quede una buena razón ( a tu parecer ) para poder volver siempre que así lo desees. No queres prohibírtelo,solo por el miedo a fallar una vez más. Y como todo lo prohibido, quererlo más y más .. ¿Suena estúpido no? Pero , ¿a quien no le paso?. Es así por mas tonto que suene. Suena lógico y simple ,¿no? Es fácil . Si te quisiera y seria real el amor , estaría acá y no estarías leyendo aburrida cosas como estás, ni escribiéndolas. Ni el estaría sentado al lado de otro amor allá. Pero sabes que no es lógico. Porque no sentís con la cabeza, sino con el corazón. Y el corazón, no tiene lo que la cabezita sí.. Ese manual, donde guarda todo eso que dolió.. El corazón solo actúa, en cambio este se confunde leyendo una y otra vez cada herida. Y porque sencillamente.. Sí el amor fuese tan pero tan fácil, lógico y perfecto. Aparte de ser absolutamente aburrido, el mundo también lo sería. No existirían poetas, mucho menos poemas .. Nada de películas de amor, ni canciones, ni nadie que las escuche y se sienta identificado. Mucho menos gente que sueñe cosas imposibles, posibles !. No existirían cantidades y cantidades de gente buscando al amor. Y ¿ sabes porque no? Porque aunque nos quejamos de las complicaciones.. nos encanta complicarnos. Porque a nadie tarde o temprano le gusta lo fácil. Y el amor es lo contrario a lo "fácil". Es lo menos fácil que conozco en la vida, seguida por nosotros.. los humanos. Porque el amor no es fácil, porque cuesta .. y lo lindo de todo esta enorme complicación eterna , es el tiempo, todo ese tiempo que dedicas a que sea perfecto y eso más allá de hacerlo casi perfecto lo hace insoportable mente difícil. No tratemos de entender algo que nunca nadie entendió. Porque solo el que no se lo pregunta es el que no lo sabe pero puede que lo entienda, lo vive. Puede que todos queramos siempre lo difícil, solo que aveces duele por demás, y habría que preguntarse a costo de que logro lo que quiero, o si estoy dispuesto a hacerlo. ¿ cual son tus limites ? " El amor aveces dura,en cambio otras duele " JUNIO 2012

Aprendi, y entre tantas cosas a no creer , como también a hacerlo.

y quien esta con vos cuando una tormenta horrible pasa por tu ventana ? . y estás en un rinconcito muerto de miedo . Estan , todos esos que dicen " estoy siempre " ? . ¿ Es así , de facíl como se escuchan a las propias palabras ? . Yo no creo que sea así de facíl , de echo creo que es muy dificil tener al lado a una persona que este incodicionalmente siempre con vos, que te escuche , y que cuando te diga te entiendo , sentir que de verdad te entiende .. y que no lo dice solo por decir , porque son las tipicas cosas que se supone que se deben decir , no es facil, escuchar a una persona hablarte con el corazón , porque así lo siente , y no solo para quedar bien , es dificil saber en quien confiar y en quien no, a quien molestas cuando le decis te necesito y a quienes les creeas una sonrisa con tan solo hacerselo saber . Y creo que ya no creo en muchas cosas que ayer creía . La noche termina, y se hace día .. y la gente igual que el mismo tiempo cambia . Una vez me dijeron , " las personas no cambian , cambian las circunstancias de la vida " , y fue algo que por mucho tiempo me dejo pensando , claro que en su momento, seguí firme en mi opinion : " para mi la gente cambia, para bien o para mal pero sencillamente cambia ,para gusto o no de cada uno , pero lo hace " ; y más alla de mi contestacion , fue algo que me quedo dando vueltas en mi cabeza .. hasta por un momento , llegue a pensar , sí lo que cambian son las circunstancias..pero no , o sí , claro que sí , en todo momento todo va cambiando .. y cambian las circunstancias , las horas , los días y llegue a la justa conclusion para mi cabezita , que todo cambia .. y las circunstancias son una de los tantos "elementos" posible de hacernos cambiar o no .. pero siempre depende de nosotros. Pueden venir , cosas feas , y yo seguir siendo la misma de antes, o yo darme cuenta de algo con lo que pasó y cambiar . Pueden fallarme cinco veces , y yo seguir actuando al igual que lo hice la primera vez , o no .. , o puedo cambiar y actuar de otra manera sea por la razón que sea . Quizas son esas pequeñas o grandes circunstancias de la vida, que nos "ayudan" nos dan un camino más .. , nos da la opcion de cambiar .. o no y hasta a veces nos atrevemos a decir que nos obligan a cambiar .. y yo algo que estoy segura , nada ni nadie nos obliga a nada , frente a esas circunstancias siempre es uno quien elije que es lo mejor pudiendose equivocar ,como no. No digo que sea malo cambiar , para nada , hasta a veces es parte de un buen comienzo , una buena revancha ! Pero tambien pienso que hay personas que no van a cambiar nunca , que pasé lo que pasé , van a seguir igual .. Siento que todo y todos tienen un limite y un tesoro . Y creo que sobrepasan ese mismo limite cuando ni su propio tesoro .. lo más importante de su vida, lo para , ni le interesa , ahí cuando nada lo conmueve , ni su propio tesoro . Yo en incontables momentos de mi vida , vi a personas destruir lo unico que tienen en sus vidas, hasta su propia vida, y destruyendolo hasta el mismo punto de lastimarlo , de volverse totalmente dañino . Creo que es una de las millones de razones por las cuales pienso que todos somos diferentes , y que por más parecidos, nadie piensa ni siente cien por ciento igual a una persona. No soy quien ni lo seré jamás , para juzgar ,sabiendo o no , pero sí lo suficiente para con ello saber que es lo que no haria , y quien no sería en esta vida. No soy perfecta y no busco serlo tampoco , pero sí busco no cometer esos errores , que tanto mal me hicieron. Ya son demasiadas las cosas en las que no creo , y antes eso podia llegar a darme miedo .. pero sé bien que cuando deba creer ,porque así valga la pena , sin pensar lo voy hacer . No creo en los para siempre, pero sí en las cosas verdaderas . Aprendí aceptar las cosas .. esas que son faciles de aceptar, y tambien esas que andaban por ahí escondidas que dolian de solo pensarlas que serian verdad, y que no habria más que aceptar. Ya no creo en que una persona no pueda superar a otra solo por el simple hecho de llevar y quizas " a favor más años en el camino " que aquella que recien aparecio.Aprendí que esas cosas son tonterias, y que el que no cuida su lugar .. tarde o temprano lo pierde , que no importa cuanto tiempo hace que permanece allí , puede aparecer alguien que haga todo y más de lo que haz hecho en años .. y no apoderarse .. sencillamente ganarse ese lugar que vos dejabas libre por creerlo tuyo , sin darte cuenta que se rema igual en el subida que a la llegada . y son cosas que hasta a veces ayudan a despegarse de aquello a lo que uno se pega por costumbre , por cariño por un que se yo que nos hace sentir que nos falta algo sino lo tenemos ! Aprendí tambien que uno no conoce a una persona hasta que la deja de conocer .. que todo lleva un tiempo determinado, porque de lo contrario seria demasiado aburrido ,dandolo todo por hecho , como si ya lo hubieses ganado y logrado todo desde un principio. Ya no creo ni veo todo tan facíl como una vez lo creí y así lo imagine .. nunca lo vi , nunca vi las cosas faciles, será por eso que siempre me imagine un mundo así , pero hoy ya sé que no es así y tambien que me hace falta caer en esa realidad ,porque todavia no soy conciente del todo y sé ahora vivo .. pero no me va alcanzar con saberlo nomás , voy a tener que hacer algo al respecto y quiera o no ssssseguir creciendo y que me esta costando mucho ser lo que quiero ser. Ya no creo ser tan importante para una persona, como en algun momento lo sentí , pero sí creo, que si soy lo suficiente importante para mi misma , y yo me doy ese valor, sé que puedo llegar a volver a serlo para quien tenga que estar en mi camino . Y no sé si es que ya no creo , pero me cuesta creer en las palabras , hoy prefiero hechos ! Como tambien aprendí a perdonarme y a perdonar , y a sentir de a poco que todas esas cosas , ya no tienen valor y lo unico que vale es el ahora , y que todo todo lo que es real, esta continuamente cambiando .. y aunque fue feo darse cuenta, pude darme cuenta que no todas las personas estan dispuestas a dar , lo mismo que puede estar dispuesto a dar uno. y que a lo largo de esta vida podés encontrarte con personas hermosas que te ayudan a sonreir, y sacarle algo bueno de todo ! Como me enseñaron , lo mejor que puedo hacer es ser feliz, crecer, reir, sonreir y hacerles bien a los que me rodean, que aca lo que cuenta no es la plata, sino los momentos que más huellas dejaron y que más felices me hicieron y que todo tiene una vueltita .. que todo puede tener solucion y es lindo acostarse , y estar tranquilo con uno mismo . y creo que estoy terminando de aprender algo que hace años empeze ,a no seguirle el juego .. que personas que le pierden el respeto a quien le dio la vida, no se merecen absolutamente nada . y que sin duda , solo me tengo que fijar en lo que yo hago .. cada uno sabrá. y sin duda, esto es un ida y vuelta , y todo vuelve . No me puedo pasar la vida queriendo entender todo, al parecer toda respuesta llega cuando tiene que llegar .. y entendemos las cosas cuando es tiempo de entenderlas .. no me voy a pasar la vida queriendo que paguen por cosas que ya solitas se van a cobrar, en vez de vivir mi vida y fijarme yo , en hacer las cosas bien (: AGOSTO 2011

Y todo eso ya no es nada !

Y me doy cuenta que no soy tan mala como pensé , me di cuenta que lo que soy va más allá de muchas cosas y por arriba de otras más . Me doy cuenta que jamás fui esa villana que imagine ser tan solo para pelear contra aquellos tantos fantasmas que tan solo vos,creabas entre los dos. Parece que tu amor no todo lo cambio parece que hay cosas con las que no pudo ,mi esencia fue mayor . No hay maldad , nunca la tuve . Ahora puedo ver mejor . Todo eso que debia odiar, todo esas cosas que debia callar , no era yo o quizás sí estaba siendo yo , pero no por mi , deje de ser yo tantas veces .. por vos. Y esa sí fui yo , fue mi decision. Tu amor me hizo caer tan bajo y al mismo tiempo sentir que podia tocar las nubes! Me hizo enfrentarme con cosas que ni yo conocia. Me hizo odiar con el alma a cosas que jamás hubiera odiado . Y me hizo amar ,las cosas que jure jamás querer. Me lleno de noches de lucha entre el sueño y el llanto y de un poco más que de eso , me lleno de amor y tambien de desamor. Me mostró lo bueno y en casos más lo malo que lo bueno . Me hizo cantar esas canciones que un día reí por oirlas cantar. Inmensas poesías con cada sonrisa que salia de su boca , yo escribía. Le regale mi orgullo entre otras cosas tan valiosas ..entre ellas mi corazón Vaya a saber uno , donde esta .. Le regale mis llantos y mis risas , esas que nadie jamás a escuchado .. Le regale todos mis secretos y todos esos que creamos juntos. Pero el amor es dificil .. Tu duda y mi inseguridad , mi inseguridad y tu duda . Tu amor y mi frialdad , mi amor y tu frialdad . Fuimos lo mismo y a la misma vez tanta veces tan diferentes; Fuimos todo, y fuimos nada , y todo eso ya no es nada . Fue facíl caerse tantas veces, volver a mirar y volver a perderse ! Maldición! que facíl fue , y cuanto camine para levantarme . Que largo fue ese camino y más largo fue porque siempre te volví a encontrar y todo todo comenzó a girar, todo comenzo una vez más. Me regalo sus sueños y sus amores..sus noches y sus prisas ..sus te amo y esos malditos silencios. Me regalo su confianza y le regale lo más bonito luego tuvo mi confianza y la perdió con la rapidez que vuelva una hoja en el viento . Me regalo sus abrazos más profundos y un adíos . Me regalo sus sonrisas las más bonitas del mundo.. fueron todas mías , enrealidad nunca quise saber a quien más se las regalo , eran tan bonitas ! Me regalo sus mentiras y le regale despedidas .. me convencio una sonrisa y le falle a la razón. Me regalo miles de bienvenidas , pero siempre se gano la despedida . Me regalo la poca seguridad que tenia , y lo sorprendí con mis histerias y ese poco orgullo que quedaba . Me hundió junto a el en un mar de dudas, y yo a cambio le regale mi paciencia ; Le di tanto a cambio muchas veces de nada , y no me arrepiento . Y ya no me pregunto sí eso es bueno o malo , lo es y ya. Se olvido de mi cuando me tenia en frente , tantas veces y yo teniendolo a miles de kilómetros jamás lo olvide y siempre su risa recordé. Me convencía de todo al mismo tiempo de saber la receta justa para lastimarme. Le regale miles de adiós y me regalo su vuelta .. y yo aceptando tantas veces me falle . Me dormí escuchando promesas de amor y entre ojos cerrados confié una vez más y me desperté con aquel desayuno de mentiras baratas ! Pero el amor es dificil .. un amor , amor de contramano Cuando el jugo a ser mio yo jugué a ser libre ,cuando yo jugue a ser de el , el jugo a ser todas . Cuando yo jugue a quererlo , el a desconfiar .. Cuando el jugo y aposto a lo verdadero yo no pude en eso confiar . Cuando el jugo a ser grande , yo me convertia en una nena y cuando yo jugaba a ser una mujer echa y derecha y el no hacia más que jugar a ser un nene. Y no no nos pudimos encontrar ! pero a veces reis y otras lloras, el amor es así a veces tambien te cegas , y otras tantas saltas de felicidad ; Pero , pero el amor es dificil y a veces la soga se corta y cuesta caro el arreglo y no hay quien lo haga . Septiembre 2011