Donde, como, con quien .. sé feliz !

Haciendo lo que quieras o tengas que hacer, estés donde estés ! No importa donde, importa con quien. Estés bien, disfrutando de cada minuto, porque al siguiente.. ya, el que paso no se podrá cambiar ! Sin remordimientos, ni pensando en lo que al segundo vayas hacer. Estás ahí, sea por lo que sea .. siempre uno es el que elije. Estás ahí, no te queda mas que hacerlo de la mejor manera lo que haya que hacer .. se tiene que hacer, y no hay nada que salga mejor que con una sonrisa. Un mate, una charla, una risa, cuídalas .. ¿como? Disfrutándolas supongo, es la mejor manera que le encuentro, disfrutando les das vida a los momentos, y los cuidas para que no se pierdan, que se repitan las veces que el corazón lo crea necesario.. una, dos, miles ! Sin apuro ! Si abrazas que sea con todo el tiempo del mundo, estaría bueno acordarse que todos queremos un abrazo eterno cuando no lo tenemos. Y si lo podes hacer ahora .. hacelo con ganas, abraza fuerte, sentilo de tal manera que cuando te despegues no solo te sientas satisfecho, sino que sigas con esa linda sensación ! Date el lugar de disfrutar de cada una de las cosas que pasen en el día, a veces tenemos más de lo que imaginamos .. Reite y también putea, pero putea .. mucho, no dejes eso pa después. Si vas putear hacelo con ganas, grita ahí en ese momento, no durante todo el santo día .. putea, descargate, dale importancia a esa bronca, déjala que tenga también su momento, pero no tu día ! No estaría para nada mal parar un poco de esperar cosas, acordarse de que las cosas pasan cuando quieren y tienen que pasar, y que las cosas a veces cuando llegan y no las esperamos son mas lindas, ¿ a quien no le gusta las sorpresas ? Buenas o malas .. el misterio siempre tiene su gustitooo. Viví el ahora, mañana es mejor que te acuerdes de los días que viviste ,en vez de tener el vago recuerdo de lo que esperabas vivir en ese momento .. Y no pienses nunca más en las lindas sensaciones que te provocaron años atrás los días lindos que a esta fecha se vienen .. crea nuevas ! Nuevos momentos, nuevas sensaciones . Si seguimo pa atrás.. mañana ni nos vamos acordar de lo que hicimos hoy. Ser conscientes de las personas que tenemos a nuestro alrededor nos mantiene con los pies en la tierra, esta bueno saber es necesario ser fiel a uno mismo, cuando se entiende también, que fallando a ciertas personas.. nos estamos fallando a nosotros mismossssssssssss . Saber a quienes tenemos al lado, y hacer lo posible por conservar eso, es lo que nos salva de cualquier cosa, el amor ( mas allá de sus malas jugadas jugando cupido) 6 de noviembre 2012

y eso suele pesar !

Cuando se esta confundido.. En realidad no es del todo así. Basta solo decidirse por sacar eso que se tiene dentro bien guardado que mata.. Basta solo con decidir ser sincero con si mismo para que esa confusión se aclare. A veces nos cuesta porque somos consientes que todo lo que queremos no es igual a lo que deberíamos querer y sentir .. y eso suele pesar !

Empezar por hablar de uno mismo. (Estar conmigo?)

Con una mano en el corazón, ¿me queres? Porque yo ya no lo se. Pero a la vez te quiero Aunque no se si conmigo. Pero sí, en el fondo sí sé .. Y sí te quiero acá, a veces. (igual que vos) Miedo, se llama lo que disfrazo de no saber. Miedo a lastimarme otra vez, yo. Sí, otra vez. A veces pienso que debe ser fácil estar conmigo.. Porque no sé . Porque no soy muy celosa y si lo soy, solo con motivos.. y rara vez lo demuestro. No me quejo de cosas sin sentido. Me gusta la libertad. No privaría de nada a alguien que este cerca mio, partiendo de la base que no me creo con ese derecho, quizás si creyera eso, lo haría. Pero esa ya no sería yo. A veces pienso que debe ser fácil, porque no soy de enojarme por estupideces.. y la mayoría de las veces solo con cosas que me molestan, pero hay que esmerarse mucho en hacerme de verdad sentir enojada. También creo que si se ama, no se engaña, asique calculo que si nos mantenemos enamorados.. no haría falta una traición. Que me gusta escuchar, dar consejos sobre cosas a las mismas que seguramente jamas les hice caso.. abrazar, y si quiero de verdad no habría problema de reírme por reírme de malos chistes-. Pero hoy se que no es fácil estar conmigo, que nunca se lo que quiero, que pienso algo y algo segundo es algo totalmente distinto a lo de que recién supuse pensar, que a veces no se ni yo lo que me pasa, que lo que menos sentido y lógica debería tener en mi vida es lo que mas sentido le dio a mi vida y no esta demás asumirlo y aceptarlo, gritarlo .. contarlo ! Que a veces me quedo callada cuando mas necesitan escucharme hablar, me rindo cuando menos hay que hacerlo y después me quejo de quienes hacen lo mismo .. Que me engaño jugando a ser libre, una loca de la libertad haciéndome creer que es mi mejor momento que así siempre tiene que ser, cuando en el fondo se sabe que eso dura menos un beso urgente. Que reflexiono todo tarde y llego siempre tarde al lugar que siempre quise llegar. Que quizás es fácil estar conmigo cuando no me fallaron nunca.. pero cuando lo hicieron, soy molesta, odiosa.. te peleo, te discuto, te lo remarco.. Como si uno no supiera su propio error, como si no se fuera acordar de lo que ocasiono. Y lo mas absurdo es que no te dejo ir, pero tampoco te dejo de molestar.. tampoco te dejo estar,a ca. Y estoy volviendo a pensar las cosas fuera de tiempo.. y que se yo, capas en el fondo seamos iguales. Lo que siempre quise escuchar, ni bien lo escuche, lo tire.. porque ? Tan cambiante podes ser ? Y si lo tiraste, porque seguís pensando? Capas no se trata de escapar, sino de regresar siempre que se pueda y reparar lo que quedo doliendo. Al menos siempre intentar, hacer de eso algo mejor. Y la verdad es que, nunca se trato de eso.. de escapar y sin embargo.. Uno nunca hace lo que se debería hacer. Nunca se toma un tiempo para pensar, y de ahí sucede, lo que siempre sucede. Octubre 2012

Sonriamos, al menos lo vivimos y juntos !

Fuiste todo, pero fuiste. Ni yo puedo volver a ser la de antes, ni tu el de ayer. Ni yo puedo olvidar, ni vos vas a cambiar. Ni yo me puedo conformar, ni vos seguir sin saber lo que queres. Hayamos sido lo que hayamos sido.. Eso ya no importa, ya no somos. Tuvimos tiempo de sobra, y cada uno sabe para que lo uso. Cada uno sabrá si fue para bien o no. Que hoy se nos haya acabado ese tiempo que creíamos eterno.. No es ninguna sorpresa, aunque no lo esperábamos, en el fondo lo sabíamos. Y de eso, solo el tiempo es culpable.. Pasa, se va .. Ya no somos los que fuimos, ni vamos a ser lo que pudimos ser. Pero podemos sonreír, por lo que vivimos, sea lo que haya sido. Sep.2012

Obligate a crecer !

La verdad es como la oscuridad que tanto miedo le tenemos.. Es donde tememos ver que las cosas que imaginamos, son ciertas. Las cosas que en realidad, no queremos ver. Aunque en verdad, una parte de nosotros siempre desea saber, para ver que hay, para saber que es eso que nos fastidia tanto, que no nos deja dormir, que es a lo que le tenemos miedo. Si es que existe algún fantasma al menos conocerle la cara .. Ver a quienes nos estamos enfrentando día a día. Lo mismo pasa con la verdad ! Queremos saber con que estamos lidiando, queremos conocer los verdaderos hechos de eso que tanto nos duele. Claro .. aunque se nos vuele el alma en pedazos. Pero al menos sabremos porque estamos sufriendo, y si sabemos el porque, quizás un día le encontremos su solución, su "para que" también ! Al saber, un día te cansaras y esa herida habrá cicatrizado y algo seguramente aprendiste. En cambio con una mentira, siempre se generan dudas; y en ese caso nunca te cansaras de buscar alternativas, porqués. Tendrás millones de cosas que imaginar y sera mas difícil aburrirte y buscar algo para tu vida, algo que realmente valga la pena. Así te pasaras muchos momentos de tu vida, dándole vueltas a lo mismo una y mil veces mas. Perderás mas tiempo del que hubieses perdido buscando en diferentes lugares. No podes obligar a nadie a que te quiera, pero si podes querer.. No podes obligar a nadie a que te mienta .. si eres lo suficiente estúpido, eso lo harás vos..pero sí puedes obligar a que te digan la verdad.. Y obligarte a algo mucho mejor que una mentira. Que para lo único que sirven, es para doler cada vez que las recordas.

De otro color !

No puedo decir que te extraño, porque no te extraño a vos ni nada de lo que hoy me brindas. Pero que extraño que suena todo. Extraño es planear cosas y que por primera vez no estes vos sin querer en mis planes. Darme cuenta, que mi cerebro ya no te mete en mis mil y un pensamiento por minuto. Las cosas fueron así por tanto tiempo, tantos años.. que la verdad Aunque mi mente y mi corazón es otro, con lo que fue se siente desconforme y terriblemente solo. Mas allá de mucho .. Le es raro adaptarse o al menos mirar alrededor y ver todo tan cambiado.. De otro color ! De uno mejor, pero diferente ! Ese es el punto .. es DIFERENTE .

Deberías ver que ..

Deja de llorar por cosas que ya se lloraron. Si te detuvieras a pensar un poquito en todo, principalmente en todo este tiempo .. podrás ver.. Deberías darte cuenta que ya no duele. Son solo las mismas secuelas de siempre. De ese temporal que te arrastro.. Y aunque el frió ya no se siente igual, siempre se recuerda la misma sensación. Septiembre 2012

Tambien te podes quemar, ojo.

Hay una edad en la que todo necesita de un porque, otra en la que son los demás los que te exigen un porque y para que a todo .. y a todos nos llega ese momento en que sinceramente no sabes el porque de cada una de las cosas que haces o dejas de hacer . Empiezan a entrar en juego otras cosas, otros deseos .. En tu mente aveces no sabes .. no sabes ni queres saber el porque . ¿porque te gusta ? porque me gusta .. pero porque? porque si. Hay cosas que no sabemos porque existen, ni queremos ni necesitamos saber su origen, solo están .. y nos mueve eso que habrá hecho que existiera .. y así es hasta que eso que nos mueve adentro no se mueve mas . Y como no nos preguntamos su porque, cuando se termina tampoco. A veces cuanto menos vemos, mas queremos y menos queremos saber. Cuanto menos futuro vemos .. mas apostamos . Porque nos gusta jugar, a ser libres, totalmente despreocupados .. sin obligaciones ni limitaciones .. y al estar seguros que es algo totalmente sencillo .. ahí le damos con todo .. sin culpa sin pensar . Nos gusta hacernos los que no tenemos miedo .. los que hacemos lo que queremos, como y cuando queremos. Se siente tan bien hacer las cosas mal, portarse mal .. Te puede salir bien , te puede salir mal.. Tambien te podes quemar, ojo. octubre

Y me duele pero es tarde !

y te juro que te quiero, y si se me esta partiendo el alma a pedazos y la cabeza a preguntas, es porque te quiero. Porque fuiste lo que mas ame en mi vida, lo que mas quise tener conmigo, lo que mas extrañe y llore y me mentí diciendo olvidar. Pero ya no estamos para ratos, ni para juegos. Si seguimos saltando sobre la misma soga se va a cortar, sino es que ya estamos en el piso. Tenes el don de marearme, de llenarme de miedo, de regalarme toda la inseguridad del mundo. Y con una lagrima y una mano en el corazón te digo, no me quiero hacer mal. Me quedaría para ver que pasa, para ver que es de nosotros después de un año. Pero no me puedo hacer eso a mi misma, no me puedo volver a caer con la misma piedra, cuando desde lejos la vi y sabia que me iba a caer ! Si nadie nos cuida, al menos cada uno lo debe hacer. Y me da bronca, saber que es tarde ! Saber y aprender a entender, que esto que hoy siento, ese rechazo, junto con el miedo, y la inseguridad es producto de vos, de tus malas demostraciones de amor, y que por mas que quiera organizar las cosas en el tiempo, si no pude ponerte a vos al lado mío amándome cuando yo mas te amaba .. tampoco voy a poder ponerme a mi, de tu mano con una sonrisa y sin temblar de miedo. Confiada de lo que vos decís, es igual a lo que sentís y haces. 17 de septiembre

Hoy, solo déjame abrazarte !

No hay cosa que no daría por estar hoy ahí y abrazarte ! Abrazarte fuerte, cuidarte de todo lo que podes estar sintiendo. Hay dolores que no se van así como así, pero se sienten mejor con un abrazo, cuando ese que te dijo : "siempre que me necesites estoy" lo cumple, y esta. Como un día vos me dijiste que no te gustaba verme llorar.. yo te diría lo mismo, no me gusta saber que estas mal. Movería millones de cosas de lugar, empezando a mi misma o a vos, para poder hacer todo un poquito más fácil y que se aclare un poco todo. Movería todo, y al mismo tiempo me quedo sentada ahí con mi cara de colgada, viendo mi mejor momento .. como si no reaccionara, que son momentos, que son rachas en la vida, que hoy vos estás.. pero mañana lo dudo. Recordar, que un día te busque y no estabas ahí. Todo se dio vuelta, y la vida me puso una vez más a elegir, esta vez soplándome en el oído " Elegí bien por favor " Que solo aveces reviven las oportunidades y esta es una. Siento como si tuviera lo más valioso de mi vida, en mis manos como años atrás, pero con la diferencia que hoy soy consiente. No entiendo, no entiendo que es peor. Perdemos las cosas por no pensar, y otras tantas por pensar de más. Sos el justo ejemplo para mí, te perdí por no pensar, y si hoy te pierdo es por pensar todo por demás. Te perdería por el simple hecho de tener miedo a hacerte mal, y mirando para atrás me rió, y sostengo no hay cosa más egoísta que eso. No te estaría perdiendo por eso, lo estaría haciendo porque ya no me podría perdonar haberte lastimado una vez mas. No se si vos te lo podrías bancar, yo sé que no. Hoy no me animo a perderte, hoy no. Pero, ¿y que? Ya no me quedaría mas formas de pedirme perdón. ¿ y que tengo que hacer ? dejarte ir por cobarde ?. Dejar de sentarme en la vereda a esperar a que llegues, o que por casualidad pases caminando.. y que sin querer queriendo me sonrías. Somos la respuesta a los problemas de los dos, en lugares diferentes en el mapa. Te abrazaría hasta hacerte sentir que no tenes nada de que quejarte de vos mismo, que todo es por algo. Como que estamos acá .. Ayer por mi, hoy por vos ! Creo que con el crecer, vas entendiendo no es que las cosas tengan que ser aburridas, sino que el tema es otro. No estas solo en el mundo, y tus decisiones no solo pesan en tu espalda, no solo las lloras vos. Necesito verte para entender que es todo esto. Necesitas verme, solo para poder bajar la guardia.. Hoy, solo déjame abrazarte ! 17 de septiembre 2012

Crecer, un poco quizás mas que ayer.

Crecer, un poco quizás mas que ayer. Entender que no todo es como te lo pintan, y que hay muchas cosas que no son como uno pensaba. La vida te pone continuamente desafíos .. y ahora entiendo que nos tira soga.. y nos tira soga que somos cada uno de nosotros los que nos encargamos una y otra vez en enredarla, o que es peor asfixiarnos con la misma. Que no seamos capaces de ver el "para que" de las cosas que se nos presentan, eso tiene exclusivamente que ver con nosotros. Y cuando vas entendiendo, y cuando no paras de preguntarte.. A veces entendes.. que el hecho inconsciente de no hacernos cargo de que somos nosotros mismos los que manejamos mal esa soga que nos tiraron, no es mas que.. la cobardía a la responsabilidad de vivir, porque cada paso que damos es vida, cada paso que damos es nuestra historia. Cuantas veces ves las cosas que te da el destino, aprovechándote de la situación.. mintiéndote haciéndote creer que eso que acaba de suceder es una señal. Puede serlo, pero también puede ser que este ahí solo para probarte, para que no vayas otra vez por el mismo camino. Tan solo para ver, si aprendiste o no. Cuando uno es mas chico, pierde cantidades de cosas. De echo en esos tiempos uno no tiene control en el cuidado de las cosas, pierde el sueño, el chupete, después los juguetes, después los útiles escolares, aveces a los amiguitos .. y sí. Como un nene, igual a como estábamos acostumbrados a actuar, actuamos, y sin pensar.. perdemos las cosas que mas bien nos hacen. Y creo que por ser una raza tan interesada como la que solemos ser muchas veces, cuando tomamos conciencia de que sin pensar, se pierde. Es ahí cuando perdemos todo todo, por pensar demás. Por pensar mil quinientas veces a lo que no había mas que sentirlo. Por pensar, cuando había que abrazar, besar, agarrar. ¿Porque pensar todo tanto tanto? Sí se esta yendo.. si te pones a pensar en querer ir a buscarla, es porque no queres que se vaya, ¿entonces que pensas tanto? Te mareas sin ningún tipo de sentido ! Decimos que somos grandes, cuando todavía y de la manera mas obvia vivimos dando vueltas, como si la vida fuera una calesita que esta llena de sortijas .. y creyendo porque así nos conviene, que todo lo que nos pase es producto del destino. No digo que no exista este. Es mas, creo en que existe un tipo de destino para cada persona. ¿pero no es de cobarde creer que perdimos a una persona porque así quiso el destino?. ¿Porque no pensamos, que hice para perderla? Necesitamos siempre excusas, y mas excusas. Porque así se hace mas fácil las cosas, dándonos una excusa para no pensar. No esta bueno no pensar, al contrario sin eso estamos fritos ! Pero sí, que todo tiene un limite. Siempre todo. Y el pensar también . Como cuesta mantener un equilibrio ! Crecer y entender que no estas solo en el mundo, y tus decisiones no solo pesan en tu espalda, no solo las lloras vos. Que pueden perjudicar a los que te rodean, por mas que eso que estés haciendo lo hagas "con tu vida". Duele aveces crecer, es como que te abran la ventana mientras dormías.. es algo que te encandila, es algo que no te esperabas, pero que pasa y cada vez pasa mas rápido, que no te da tiempo a entender una cosa, que se vienen más cosas ! . Entender que todo tiene su tiempo, y que por mas que yo haya querido con el alma esto que hoy se me presenta, no es el momento, ya no es lo que quiero, o al menos no lo que me hace bien. No puedo quererte, solo porque te quise antes ! Es como cuando te morís de ganas porque pase eso que tanto esperaste por años, pero cuando pasa, ya es tarde .. ahora te agarro en pijama y a los bostezos.. como bien dicen cansada quizás de esperar. En fin, cansada. No podes volver a buscar en cajones viejos el sentimiento de años atrás, solo porque ahora sucede lo que querías. Crecer es entender también eso, que no es malo cuidarse a uno mismo aveces, que no podemos sentir según lo que siente el otro, y que si llego tarde y hoy por hoy no siento igual no se de quien sera la culpa o quizás no haya culpable, pero no siento igual. Hay vinos que con los años son mas dulces, otros que no. Que se pican ! y ¿que se puede hacer con eso?. Esta bueno poder entender una vez mas que no todo depende de nosotros, y que por mas que nos duela, hay cosas que no las sentimos porque sí ! y si hoy el sentimiento es amargo, cuando ayer era dulce, quizás eso no haya estado en mis manos, sino en las de alguien más.. y que por mas triste que sea, cada uno logra lo que se propone. Tal vez tuvo un error, pero es lo que logro. Crecer capas también es entender que no puedo echarme todas las culpas a mi, y que aunque quisiera poner cada una de las cosas en su lugar, no puedo. Y que las cosas se movieron en efecto a lo que uno hizo. Esperar y cansarme, tiene como efecto esta tristeza. De haber deseado, pero que ya no sirva. Y haber jugado tan sucio con cosas lindas, tal vez tenga como efecto, perderlas, llegar tarde . 17 de septiembre 2012

Un rompecabezas que tiene su otra pieza !

Hay personas que aparecen en nuestras vidas y desde un primer momento, esa mirada .. nos rompen la cabeza. Hay algo inexplicable que nos llama la atención, que nos hace pensar, estar pendiente. Algo late diferente. Y hay otras.. que por mas perfectas que sean y estén ahí siempre.. no nos produce nada, y no es culpa de nadie. El corazón manda, y nadie puede mandar al propio mucho menos a uno ajeno. No existen contratos que dicten por cuanto tiempo se amaran.. Ni firmas que nos aseguren que es la persona correcta, ni ningún tipo de seguro ante celos, daños, peleas, lagrimas, errores y demás que solo el amor es dueño. Y aunque nos costo lo que nos costo y gastamos horas y horas pensando en que jamas íbamos a superar, esa herida que tanto dolió. El tiempo ! que aveces es un amigo y otras nos llevamos a las patadas. Solo con el tiempo uno entiende que las cosas pasan porque así tienen que pasar. Lo ves pasar por la vereda de enfrente y capas ya no hay sentimiento, pero se te eriza la piel. Sentís que es algo que por poco que haya quedado siempre va hacer un pequeño ruido dentro tuyo. Son como cosas sin resolver, y que en el fondo no se trata del otro, sino con uno mismo..de que uno mismo no haya podido lograr lo que deseaba en el otro. Y son cosas con las que maduras. Y entendes que por mucho que costo.. Cada persona tiene su persona y un numero enorme de veces en que fallar en el amor hasta dar con el verdadero, con el que tiene que ser. Y podemos aliviar a eso que nos quedo adentro, con que por mas que amaramos con todo lo que somos, no eramos para el, o no era para nosotros. Que aunque haya dolido lo que dolió, sin duda sera el camino siempre una caída, a algo mejor, a poder encontrar ese que seguramente también haya sufrido hasta toparse conmigo, o vivió de fiesta.. hasta encontrarnos, a ese que me corresponde. Que es para mi, y yo para el. La vida al parecer es el rompecabezas, el mismo por el cual nos rompemos la cabeza por entenderla siempre en millones de cosas y momentos, y la ultima pieza .. creo que seria ese otro, que nos espera (: Miércoles 15 De agosto

Te quiero para que me quieras, o porque me queres?

Damos todo y mas por un amor. ¿Quien no se enamoro jamás? El que se enamoro sabe, que el que ama no anda con medidas .. Da todo, es algo que a uno le sale del cuerpo. Sin embargo aveces no alcanza. No es suficiente y no hay explicación para eso. Puede haber explicación para una traición, una mentira, un enojo. Pero para alguien que lo "dejaron de querer" , no. Porque aunque sea.. " no fue suficiente " eso, no es valido para el que ama y al menos intento dar todo .. y se entiende. Haríamos lo que haga falta porque alcance ..y dar lo que necesitan de nosotros. Se van .. A veces se van . A veces se quedan y no si duele mas.. pero es un dolor en cuotas es como ver en película dramática alevosa que lo que sintió un año atrás ya no es igual a lo de hoy. A veces se van .. Se nos rompe el alma a pedazos! Es tanto el amor, que no entendemos . ¿Que falto?¿en que me equivoque?. Y nos alejamos ( porque no queda otra no?, pero no nos alejamos) Y no esta mal. Al contrario. Es lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos. No podemos conformarnos con un " Nos quiere a su manera" ¿Que es, que significa " a su manera?,¿ nos gusta esa manera? O es solo una manera de justificar, solo porque nosotros sí queremos de verdad. Va mas allá de eso. Debemos ser queridos, como queremos que nos quieran.. "Yo te quiero por como me queres", "no me sirve si no me gusta la manera de quererme , no es por ego, no me hace bien ". Pero para no dejar de quererte, me conformo con que me quieras de la manera que puedas. Te quiero para que me quieras, o porque me queres? 15 De Agosto 2012

Una manera de aprendeR !

Yo perdí muchas de las cosas que jure que iba a tener conmigo siempre, y muchas de las que me costo despegarme, que me cuesta no volver a mentirme fingiendo que son mías y que aún me pertenecen .. por eso sinceramente creo hoy, que la importancia no esta dentro de lo que se queda o se va de tu vida sino de la huella, que dejo. De lo que aprendiste. Y que aprendas que por mas corto tiempo hasta lo mas común, sencillo y insignificante puede enseñarnos algo. 15 De Agosto 2012

Porque ..

Porque si yo miento y engaño mirándote, te digo que quiero con vos casa, familia, y un perro. No se quien es mas pobre en esta cuestión. Sí vos que me crees y no reconoces o no queres reconocer cuando te miento, o yo que te miento. No creo que haya algo peor que crear proyectos sobre un mantel de mentiras.

Al menos escucha la verdad .

Tenía que pasar. Ser, vivir y morir, acabar .. Faltaba solo el ultimo empujón para convertirlo en recuerdo lo que ya es historia. Y si hoy tengo que hablar, quizás no este mal que escuches. No quiero ni mirarte, ni pensar en que lo estás escuchando.. Pero puede que hoy tengas que ver, escuchar, todo eso que nunca, nunca me gusto que sepas. Pero es verdad. Y si vos, fuiste el que siempre mintió.. acá alguien tiene que decir la verdad. Sabemos bien que ya, acá no caben mas mentiras. 15 de Agosto 2012

¿ Cuanto valor tiene tu palabra ?

y uno se va . Empieza a caminar espiando para atras de reojo. No queres.( solo porque va en contra de tu decision ) pero te gustaria que pase esas cosas que pasan en las novelas. Una se va .. el otro corre a buscarla y oh casualidad el micro nunca se fue o surge la tipica frase que todos alguna vez quisimos decir, " siga a ese taxi" y se besan y final feliz. Pero no. Uno se va, y se va. Y cuando uno se fue tantas veces llega un momento que las palabras comienzan a cobran valor. En la cabeza, en el corazón, en uno mismo. Y por primera vez de la boca para adentro y no lo contrario. Ese valor que nunca tubieron pero,que siempre tendria que haber existido. Después de todo descubris que cada cosa es como es. Sin peros.. Que si digo me voy, es porque me voy. Porque estoy dispuesta hacerlo pase lo que pase, sea cual sea la reacción del otro buena o mala. De lo contrario cerra la boca y bancátela si por mas que digas me voy, no te vas a ir. Descubrís que cuando empezas a ver como se tiene que ver a este tipo de valores,más que descubrir, empezas por valorarte vos. Que si entendes, el valor de tus palabras es porque hoy empezaste por quererte un poquito más y no hay forma de que no le des valor o que no respetes a una palabra, cuando uno se quiere y se respeta. Empezas por sorprenderte, por todas las veces que no lo hiciste. Dejaste que tomen un valor erróneo, de tu propio valor como persona. Es raro .. porque con simples palabras aveces no haces nada y aveces haces mucho. Darle hoy valor a mis palabras, es darle valor a mis decisiones.. darles autoridad y eso me da a nadie mas que a mi misma, seguridad y no solo eso, sino libertad. Saber que cuando digo chau, es porque me voy porque quiero irme o por la razon que sea. No que detras de esa despedida, este el deseo de que haya alguien que decida por mi que hacer, que me diga quedate, andate. Que sí te digo, te quiero es porque te quiero, y si así es no tengo porque tener miedo de explesarlo. Sí hoy digo te quiero, cuando antes decia te amo, es porque se puede estar tranquilo con uno mismo, que las cosas se ven .. Que algo habrá estado a la vista para que ese sentimiento ya sea amor o amistad, cambie. Y nada es malo, mientras sea sincero. Cuando digo no quiero, es porque nadie mas que uno mismo sabe razones de "porque no quiero tal cosa" , que es muy diferente a no puedo. El no puedo esta escrito en el mismo papel que se escribe el puedo. Podra ser difícil, sera terriblemente doloroso, lastimaras a personas ..te podes caer, te podes lastimar, te van a retar etc pero poder se puede. No hay otra. Aprendí que es mejor hacerse cargo de las palabras. Si tengo que decirlo preferiria decir, puedo, pero no quiero porque lo que obtengo no me gusta, porque huele mal, porque me hace mal. En ves de mentir, y pintarle arriba un " No puedo " . Es tan facíl automaticamente decir no puedo .. a cualquier cosa. El no puedo en la mente de uno creo que viene a ser como, el cartelito de los garage viste ? esos que dicen prohibido. Así. Decís " Nopuedo" y ya es algo imposible, cuando enrealidad es lo mismo en todos los casos. Podes estacionar ahí donde te dicen que no. Poder podes o no?. Que no quieras, por los resultados que vas a tener es otro. Con el mismo poder que tiene el no puedo, o aprender a decir no quiero sin mascaras, es el que tiene mis palabras para mi hoy o más porque son mias esas palabras y soy yo la que les doy poder. Respetandolas es que se los doy, nada mas que respetandolas. Y cuando entendes ese valor y ese poder que solo uno le puede dar, no solo entendes eso sino ves cuanta verdad hay en cada una de las cosas que escuchaste y creíste. Eso produce tanto en vos, que cada cosa que escuchaste la revivis, y cuanto mas te acordas, mas valor le das a lo que hoy decis. Te acostas y te sentis lleno de que al menos uno mismo pueda darle valor a las palabras ya que hay mucho que no logran hacerlo. Porque si yo me voy, es porque me quiero ir porque sino de nada sirve que me vaya. Si te abrazo, es porque yo necesito ese abrazo.No para demostrarte algo, ya con solo necesitar darte ese abrazo, se esta demostrando no hace falta una doble intencion. Porque si me molesta algo, me molesta a mi y no para que a vos te afecte. Sí te digo te amo, es porque te amo y eso en mi genera respetarte porque vos hiciste lo mismo. Sí te miro a los ojos y te doy un beso, se daria cuenta el mundo entero si te llego a fallar, porque no lo podría volver a mirarte jamás detrás de una mentira. Porque si quiero lograr cosas en mi, nadie mas que yo puedo. y me siento bien, pensando " No se hace lo que no te gusta que te hagan" . y empezar hoy por cumplirlo ! Aprendí que si uno no respeta lo que dice, no se puede esperar que otros lo hagan, mucho menos lo crean y tomen en serio. 25 dejulio 2012

¿ Siempre huele mal esto? - sí

Y dicen que lo que no tiene futuro, es a lo que menos sentido le vas a encontrar. Solia pensar exactamente igual. Pero viste como es la vida, te marea, te patea y ni la mano te da .. Te caíste y desde arriba te mira con esa cara compradora que te endulza el oído diciendo y diciendo sin hablar, "levantate todo es por algo". Claro, levantate nunca explicandote como. Siempre existe un para que. Ella creia.. creia, pero te mareas y son tantas veces las mismas y a la vez diferentes puestas en escena que, volves al rodaje como la primera vez. Las rodillas que te tiemblan y casi sin poder hablar. Como siempre sin saber que es lo correcto. Vas caminando, vas tachando, con la mitad ya acabaste ! pero seguis tachando posibilidades, todo lo que queda de vos en eso. Te cansaste de correr, de discutir, de pelearla de visitante, de hablar, de correr al menos por una puta palabra que te reste un poco a tanta duda . Te cansaste de evitar siempre la misma escena. La que siempre te gano. Y te gano otra vez o te dejaste ganar. Pero esta vez ya no te desesperas. Fueron tantos años. Tanto tiempo contra la misma corriente. Como quien dice, si no puedes contra algo , unete. Quizas, quizas es asi. Quizas no es la mejor manera, pero es la unica que por ahora se encuentra. "Dejame asi un rato, dejame al menos vivir un ratito con esta paz, con esta paz que que se construye con gramos de mentira y cobardia". Cuando recien empeze a escribir, hubiese jurado que ella se sentia la más valiente del mundo . Y caminas y caminas.. y preferis no escuchar. Y no queriendo escuchar, escuchas como siempre, como siempre. Como cuando no queriendo querer comenzaste amar. "Sí ese fue el principio. No me lo recuerdes". Pero caminas, o el mundo da vueltas ya no sabes bien. De golpe, y con un viento por cabeza a la vuelta de la esquina te cuentan la otra campana. En esa historia quizas no seas mas que un cobarde más. Quizas solo te estes conformando. Buscando paz.Un poquito de paz. No se que se supone que deba hacer ¿A donde me dirije todo esto? ¿porque cuando no quiero pensar alguien me dice "pensa"? ¿porque siempre todo tan contradictorio? . ¿Cuantas veces te preguntaste esto? ¿ siempre huele mal esto? Ya no siento, pero siento que un poco igual siento. ¿A donde llegar, si nisiquiera sabes como.. ? ¿ y que te espera allí?. y en secreto vuelvo a estar en paz. Siempre tan al revez, siempre a contramano ! Queriendo cuando no hay que querer, queriendo reir cuando hay que quebrar ! queriendo queriendo rajar, cuando te toca esperar. Cuando lo que mas deseas es que haya algo que te detenga. Queriendo siempre más, solo cuando no queda más. Queriendo siempre un poco de tu veneno. ¿para que? ¿para que?. No me lo expliquen que ya no quiero escuchar.Gritas ! "Dejenme un ratito así, estoy demasiado pacifica verdad ? ." A no preocuparse, quizas sea lo mejor.. quizas ya volveras y pensaras. Quizas todo de un modo mejor. pero .. ¿ que es lo mejor ? . La vida, es un librito de preguntas que nunca dejara de jugarte sucio. Es su deber, y mira como lo consigue. Cuando creias saberlo todo, te cambio una vez mas .. las preguntas. Y ¿Ahora que me contas? ¿quien es más vivo? ¿Ahora de que te disfrazas?. ( ponte enfrente de un espejo, a ver que tan facil es mentirse .. ) No digo que este bien, pero cuantas veces estubo mal?. ¿Que le hace una mancha mas al tigre? Despues de todo se trata de intentar. Y nunca te olvides que, un tropezon jamás es caída.

Esperando al sol .

Pienso y vuelvo a pensar, pero momento me lo vuelvo a preguntar. Estoy perdiendo lucidez, ¡ estoy perdiendo lucidez ! Esto me esta matando, yo me estoy matando. El que decide algo ¿se podria decir, que esta siempre 100% seguro de lo que decide? . Yo estoy seguro de que jamás lo llega a estar del todo de aquella decisión que toma. Creeria mas que es la division de un mismo numero.. Es mas bien un 50 % de seguridad, con un 50% de valentia en arriesgar, o como sea esta arriesgando .. y asi se llama justamente porque hay algo que no es seguro,pero lo intentas igual. Sabes como tienen que ser y seguir siendo de ahora en más , tenes la seguridad del porque así hoy tienen que ser las cosas.Pero tenes miedo, y no arriesgas ese 50% por miedo a arrepentirte verdad ? . ¿ No es así ? - Sí, sí es así. Tenes miedo de fallarte una vez más. De fracasar una vez más en aquella batalla contigo misma. Yo te hago una pregunta .. Sí es que me lo permitis ... ¿ Que ganaste en todo este tiempo? ¿ Que es lo que ganaste en - todos estos años,para querer volver ? ¿ No haberte ido con el resultado que deseabas? Te repito , ¿que ganaste en todo estos años? . - El mismo resultado, siempre. ¿y que ganas obteniendo siempre ese maldito resultado? - Nada, nada del todo bueno . Nada bueno de lo que buscas conseguir . ¿ Y entonces? Sí arriesgas .. ¿que tenes miedo de perder? No tenes nada que perder, despertate ! No te duermas otra vez .. En todo caso la que estaría perdiendo no serias vos, y ese no es tema tuyo. - Tal vez necesite darse cuenta de lo que esta perdiendo .. de lo que en verdad quiere .. De lo que quizás quiere o no .. o tal vez solo necesita que se vaya lo que siempre tubo. Que te vayas ,ya que igual que vos, no tiene valor de dejarlo todo . Vos por tus motivos y el por los suyos que puede que no sean los mismos a los tuyos. Tenes miedo de dejar de tener,eso que solo sentis cuando el te lo permite. Tenes miedo de dejar de una vez por todas, de sentir tuyo, algo que en el fondo no es . Es lo mas parecido a tuyo que solías tener,pero eso fue hace mucho ya. Que triste seria que te quedarás con la " copia ", y nunca quieras lo " original " . ¿Porque algo similar?. ¿Con tan poco te vas a conformar?. Es horrible , lo que te estas haciendo es horrible. - No me digas así. Es horrible .. Es lo mismo querer apurar al sol a que aparezca cuando todavía nos acompaña esa luna que brilla sin parar . No esta en tus manos que eso suceda. Por mucho que te quedes a esperar el, aparecerá cuando quiera y deba ser así y nada de lo que hagas o intentes apurará tu objetivo. ¿Porque en vez de perder el tiempo sentada, mientras tanto intentas algo mejor.. para vos? .. Y hace como con el sol.Dejar que el sol te sorprenda cuando así tenga que ser. No mintiéndote queriendo creer que su llegada es a base de algo que intentaste. ¿Sabes que? Es lo mismo.. pero peor. El sol sale siempre. El sol siempre va a salir, es una de las cosas mas seguras hasta ahora en la tierra, en el mundo. Pero hay cosas que por mas que te sientes a esperarlas, o inventes mil piruetas.. nunca llegarán. No todo depende de uno, hay cosas que depende de otra persona, y si este no las desea igual .. no existen. Porque sencillamente no tienen porque ser,no están en tus manos! Porque vas a estar ahí esperando , en vez de tener tu mente .. en algo que sea solo solo para vos. Algo de lo que seguramente mereces ..

una sola palabra no te alcanza !

Que te morís por expresarte. Que una sola palabra no te alcanza, no te alcanza ! Que a todo le das vuelta, que todo hoy tiene dos lados . Y ¿de que lado te encontras? ¿Que es lo que encontras en cada uno de esos lados? Que todo cuestionas. Que tu mundo da vueltas y no sabes ! No logras saber .. si es que no es para tanto, que si al mundo lo das vuelta vos, o es que esto te esta quemando, te esta matando. Te quema, que te quema la cabeza siempre el mismo fuego, que es mas humo que fuego y te daña. Siempre la misma basura.. Y no aprendes, no creces. ¿Que es lo que te falta mi amor ? ¿te falta dañarte un poco .. mas?. Caerme, quemarte tan solo un poco mas entre esas brazas .. Y no , no te desgastes mi amor ! Puedo escuchar los latidos de tu corazón. No, no desesperes. ¿Cuando no vinieron los buenos tiempos?. Tranquila, duerme, descansa. Por la mañana todo se vera mejor, hasta las cosas que ya no logran verse de otra manera, nada mas ni nada menos que lo que son. Tranquila ..permitir !, permitirte una vez más, pero esta vez que no sea a la fuerza, no, esta vez no. Quizás así tendrás mas fuerzas para vencerlo. Toda vida tiene una pausa por dentro y no por eso esta apagada. JUNIO 2012

Depende ..

Depende . ¿de que depende? Depende de como te tomo, me tomas y me mimas. Depende de como te tomo me dañas o me das igual. Depende depende, logras que me de igual. Igual igual que antes siempre no es posible. Todo lo real vive en constante cambio ! . Cuidado !, ¿Acaso algo parece ser real? ¿ No es un sueño más ? ¿Otra vez esta realidad? ¿Otra vez hemos hecho lo mismo?. Con ojos bien abiertos.. no descansas ! Es parte de ser uno. Es parte de cuidarse, de evitar quebrarse . pero no me olvide que tu y yo no somos del todo iguales ( cada vez menos ) . Y yo no puedo jugar a no querer a alguien que quise y mucho. MAYO 2012

Razones sin razón !

Dicen que es de cobarde dejar lo que amas porque los tiempos son difíciles. y un viento te dice al oído " las cosas han sido difíciles " Y tu cara cambia, y te lo crees. ¿Que fue difícil? . Todo fue difícil. Lo complico siempre a su gusto, a su fiel manera. Error o no, siempre fallo y complicó. ¿ y en que fallaste entonces ? En seguir.. ¿ En seguir ? Sí, en soportar continuamente sus visibles fallas. En fingir que todo me da risa, cuando alma y cuerpo se partían. - Algo hubo ! Incontables intentos, y algo hubo para impulsar esos intentos.. pero algo terriblemente débil. Nosotros. -¿Ustedes? Sí.Fuimos débiles . Mi debilidad, ayer, pasado, y mañana .. EL Su debilidad,ayer,pasado, y mañana.. las demás. Fuimos débiles. Ni su propia debilidad permitió que respete lo que sentía. Ni la mía dio lugar a generar en el respeto hacia mí,hacia lo que nacía entre los dos. - Pero , ¿entonces ? sí, ¿ como pedir ese respeto en otro? Sí yo nunca di el ejemplo.. Estúpida, enamorada .. pero estúpida. - Dicen que el corazón tiene razones que ni la propia razón entiende. Bien dicho , porque así fue. "Ninguno de los dos pudo ni puede mandar en su corazón ". Ni ella pudo cuidarlo, respetarse y así darle lugar a ese amor, ni el supo respetarlo y darle el primer lugar. Fue amor. Echado a perder, y de la peor manera. Cobardes .. Se podría decir siempre que la solución es la más fácil del mundo. Sin embargo, esto debió ser sencillo desde un principio. Y se puede ver, que no lo fue. Y entonces podrían decir que, lo que no se ve, no existe. Pero no me creerías .. pues mucho de lo que sucedió jamas se vio, y sin embargo al creerlo, existió. Te dirán que el que quiere, puede. Y te pasarías horas seguramente, vos que estas leyendo.Horas y horas enredándote en millones de metáforas y dichos quemados que no sirven mas que como etiquetas para las dudas del corazón. Calmados y despreocupados, te dirían : Sí te quiere, estará contigo. Sino lo esta.. ya tienes la respuesta a tu pregunta del millón ! Te preguntarán .. ¿Para que seguir enroscandote? Yo sé para que . Para darle razones a eso que tenes que llamas corazón. Tú corazón, de que no se sienta estúpido de sentir lo poco que todavía siente. Y darle un porque, a todos los recuerdos que vuelan en el día a día, esas fotos de tu mente de un tiempo que hace tiempo pasó. Queres siempre buscar otra posible respuesta.. para poder justificar tu estúpida forma de actuar cuando lo tenes enfrente. Encontrar algo ! Lograr así no tener que prohibirte algo a vos misma,lo cual no queres apartar de vos. Solo te aferras a lo bueno, para no olvidar del todo y buscas siempre buscas ..que te quede una buena razón ( a tu parecer ) para poder volver siempre que así lo desees. No queres prohibírtelo,solo por el miedo a fallar una vez más. Y como todo lo prohibido, quererlo más y más .. ¿Suena estúpido no? Pero , ¿a quien no le paso?. Es así por mas tonto que suene. Suena lógico y simple ,¿no? Es fácil . Si te quisiera y seria real el amor , estaría acá y no estarías leyendo aburrida cosas como estás, ni escribiéndolas. Ni el estaría sentado al lado de otro amor allá. Pero sabes que no es lógico. Porque no sentís con la cabeza, sino con el corazón. Y el corazón, no tiene lo que la cabezita sí.. Ese manual, donde guarda todo eso que dolió.. El corazón solo actúa, en cambio este se confunde leyendo una y otra vez cada herida. Y porque sencillamente.. Sí el amor fuese tan pero tan fácil, lógico y perfecto. Aparte de ser absolutamente aburrido, el mundo también lo sería. No existirían poetas, mucho menos poemas .. Nada de películas de amor, ni canciones, ni nadie que las escuche y se sienta identificado. Mucho menos gente que sueñe cosas imposibles, posibles !. No existirían cantidades y cantidades de gente buscando al amor. Y ¿ sabes porque no? Porque aunque nos quejamos de las complicaciones.. nos encanta complicarnos. Porque a nadie tarde o temprano le gusta lo fácil. Y el amor es lo contrario a lo "fácil". Es lo menos fácil que conozco en la vida, seguida por nosotros.. los humanos. Porque el amor no es fácil, porque cuesta .. y lo lindo de todo esta enorme complicación eterna , es el tiempo, todo ese tiempo que dedicas a que sea perfecto y eso más allá de hacerlo casi perfecto lo hace insoportable mente difícil. No tratemos de entender algo que nunca nadie entendió. Porque solo el que no se lo pregunta es el que no lo sabe pero puede que lo entienda, lo vive. Puede que todos queramos siempre lo difícil, solo que aveces duele por demás, y habría que preguntarse a costo de que logro lo que quiero, o si estoy dispuesto a hacerlo. ¿ cual son tus limites ? " El amor aveces dura,en cambio otras duele " JUNIO 2012

Aprendi, y entre tantas cosas a no creer , como también a hacerlo.

y quien esta con vos cuando una tormenta horrible pasa por tu ventana ? . y estás en un rinconcito muerto de miedo . Estan , todos esos que dicen " estoy siempre " ? . ¿ Es así , de facíl como se escuchan a las propias palabras ? . Yo no creo que sea así de facíl , de echo creo que es muy dificil tener al lado a una persona que este incodicionalmente siempre con vos, que te escuche , y que cuando te diga te entiendo , sentir que de verdad te entiende .. y que no lo dice solo por decir , porque son las tipicas cosas que se supone que se deben decir , no es facil, escuchar a una persona hablarte con el corazón , porque así lo siente , y no solo para quedar bien , es dificil saber en quien confiar y en quien no, a quien molestas cuando le decis te necesito y a quienes les creeas una sonrisa con tan solo hacerselo saber . Y creo que ya no creo en muchas cosas que ayer creía . La noche termina, y se hace día .. y la gente igual que el mismo tiempo cambia . Una vez me dijeron , " las personas no cambian , cambian las circunstancias de la vida " , y fue algo que por mucho tiempo me dejo pensando , claro que en su momento, seguí firme en mi opinion : " para mi la gente cambia, para bien o para mal pero sencillamente cambia ,para gusto o no de cada uno , pero lo hace " ; y más alla de mi contestacion , fue algo que me quedo dando vueltas en mi cabeza .. hasta por un momento , llegue a pensar , sí lo que cambian son las circunstancias..pero no , o sí , claro que sí , en todo momento todo va cambiando .. y cambian las circunstancias , las horas , los días y llegue a la justa conclusion para mi cabezita , que todo cambia .. y las circunstancias son una de los tantos "elementos" posible de hacernos cambiar o no .. pero siempre depende de nosotros. Pueden venir , cosas feas , y yo seguir siendo la misma de antes, o yo darme cuenta de algo con lo que pasó y cambiar . Pueden fallarme cinco veces , y yo seguir actuando al igual que lo hice la primera vez , o no .. , o puedo cambiar y actuar de otra manera sea por la razón que sea . Quizas son esas pequeñas o grandes circunstancias de la vida, que nos "ayudan" nos dan un camino más .. , nos da la opcion de cambiar .. o no y hasta a veces nos atrevemos a decir que nos obligan a cambiar .. y yo algo que estoy segura , nada ni nadie nos obliga a nada , frente a esas circunstancias siempre es uno quien elije que es lo mejor pudiendose equivocar ,como no. No digo que sea malo cambiar , para nada , hasta a veces es parte de un buen comienzo , una buena revancha ! Pero tambien pienso que hay personas que no van a cambiar nunca , que pasé lo que pasé , van a seguir igual .. Siento que todo y todos tienen un limite y un tesoro . Y creo que sobrepasan ese mismo limite cuando ni su propio tesoro .. lo más importante de su vida, lo para , ni le interesa , ahí cuando nada lo conmueve , ni su propio tesoro . Yo en incontables momentos de mi vida , vi a personas destruir lo unico que tienen en sus vidas, hasta su propia vida, y destruyendolo hasta el mismo punto de lastimarlo , de volverse totalmente dañino . Creo que es una de las millones de razones por las cuales pienso que todos somos diferentes , y que por más parecidos, nadie piensa ni siente cien por ciento igual a una persona. No soy quien ni lo seré jamás , para juzgar ,sabiendo o no , pero sí lo suficiente para con ello saber que es lo que no haria , y quien no sería en esta vida. No soy perfecta y no busco serlo tampoco , pero sí busco no cometer esos errores , que tanto mal me hicieron. Ya son demasiadas las cosas en las que no creo , y antes eso podia llegar a darme miedo .. pero sé bien que cuando deba creer ,porque así valga la pena , sin pensar lo voy hacer . No creo en los para siempre, pero sí en las cosas verdaderas . Aprendí aceptar las cosas .. esas que son faciles de aceptar, y tambien esas que andaban por ahí escondidas que dolian de solo pensarlas que serian verdad, y que no habria más que aceptar. Ya no creo en que una persona no pueda superar a otra solo por el simple hecho de llevar y quizas " a favor más años en el camino " que aquella que recien aparecio.Aprendí que esas cosas son tonterias, y que el que no cuida su lugar .. tarde o temprano lo pierde , que no importa cuanto tiempo hace que permanece allí , puede aparecer alguien que haga todo y más de lo que haz hecho en años .. y no apoderarse .. sencillamente ganarse ese lugar que vos dejabas libre por creerlo tuyo , sin darte cuenta que se rema igual en el subida que a la llegada . y son cosas que hasta a veces ayudan a despegarse de aquello a lo que uno se pega por costumbre , por cariño por un que se yo que nos hace sentir que nos falta algo sino lo tenemos ! Aprendí tambien que uno no conoce a una persona hasta que la deja de conocer .. que todo lleva un tiempo determinado, porque de lo contrario seria demasiado aburrido ,dandolo todo por hecho , como si ya lo hubieses ganado y logrado todo desde un principio. Ya no creo ni veo todo tan facíl como una vez lo creí y así lo imagine .. nunca lo vi , nunca vi las cosas faciles, será por eso que siempre me imagine un mundo así , pero hoy ya sé que no es así y tambien que me hace falta caer en esa realidad ,porque todavia no soy conciente del todo y sé ahora vivo .. pero no me va alcanzar con saberlo nomás , voy a tener que hacer algo al respecto y quiera o no ssssseguir creciendo y que me esta costando mucho ser lo que quiero ser. Ya no creo ser tan importante para una persona, como en algun momento lo sentí , pero sí creo, que si soy lo suficiente importante para mi misma , y yo me doy ese valor, sé que puedo llegar a volver a serlo para quien tenga que estar en mi camino . Y no sé si es que ya no creo , pero me cuesta creer en las palabras , hoy prefiero hechos ! Como tambien aprendí a perdonarme y a perdonar , y a sentir de a poco que todas esas cosas , ya no tienen valor y lo unico que vale es el ahora , y que todo todo lo que es real, esta continuamente cambiando .. y aunque fue feo darse cuenta, pude darme cuenta que no todas las personas estan dispuestas a dar , lo mismo que puede estar dispuesto a dar uno. y que a lo largo de esta vida podés encontrarte con personas hermosas que te ayudan a sonreir, y sacarle algo bueno de todo ! Como me enseñaron , lo mejor que puedo hacer es ser feliz, crecer, reir, sonreir y hacerles bien a los que me rodean, que aca lo que cuenta no es la plata, sino los momentos que más huellas dejaron y que más felices me hicieron y que todo tiene una vueltita .. que todo puede tener solucion y es lindo acostarse , y estar tranquilo con uno mismo . y creo que estoy terminando de aprender algo que hace años empeze ,a no seguirle el juego .. que personas que le pierden el respeto a quien le dio la vida, no se merecen absolutamente nada . y que sin duda , solo me tengo que fijar en lo que yo hago .. cada uno sabrá. y sin duda, esto es un ida y vuelta , y todo vuelve . No me puedo pasar la vida queriendo entender todo, al parecer toda respuesta llega cuando tiene que llegar .. y entendemos las cosas cuando es tiempo de entenderlas .. no me voy a pasar la vida queriendo que paguen por cosas que ya solitas se van a cobrar, en vez de vivir mi vida y fijarme yo , en hacer las cosas bien (: AGOSTO 2011

Y todo eso ya no es nada !

Y me doy cuenta que no soy tan mala como pensé , me di cuenta que lo que soy va más allá de muchas cosas y por arriba de otras más . Me doy cuenta que jamás fui esa villana que imagine ser tan solo para pelear contra aquellos tantos fantasmas que tan solo vos,creabas entre los dos. Parece que tu amor no todo lo cambio parece que hay cosas con las que no pudo ,mi esencia fue mayor . No hay maldad , nunca la tuve . Ahora puedo ver mejor . Todo eso que debia odiar, todo esas cosas que debia callar , no era yo o quizás sí estaba siendo yo , pero no por mi , deje de ser yo tantas veces .. por vos. Y esa sí fui yo , fue mi decision. Tu amor me hizo caer tan bajo y al mismo tiempo sentir que podia tocar las nubes! Me hizo enfrentarme con cosas que ni yo conocia. Me hizo odiar con el alma a cosas que jamás hubiera odiado . Y me hizo amar ,las cosas que jure jamás querer. Me lleno de noches de lucha entre el sueño y el llanto y de un poco más que de eso , me lleno de amor y tambien de desamor. Me mostró lo bueno y en casos más lo malo que lo bueno . Me hizo cantar esas canciones que un día reí por oirlas cantar. Inmensas poesías con cada sonrisa que salia de su boca , yo escribía. Le regale mi orgullo entre otras cosas tan valiosas ..entre ellas mi corazón Vaya a saber uno , donde esta .. Le regale mis llantos y mis risas , esas que nadie jamás a escuchado .. Le regale todos mis secretos y todos esos que creamos juntos. Pero el amor es dificil .. Tu duda y mi inseguridad , mi inseguridad y tu duda . Tu amor y mi frialdad , mi amor y tu frialdad . Fuimos lo mismo y a la misma vez tanta veces tan diferentes; Fuimos todo, y fuimos nada , y todo eso ya no es nada . Fue facíl caerse tantas veces, volver a mirar y volver a perderse ! Maldición! que facíl fue , y cuanto camine para levantarme . Que largo fue ese camino y más largo fue porque siempre te volví a encontrar y todo todo comenzó a girar, todo comenzo una vez más. Me regalo sus sueños y sus amores..sus noches y sus prisas ..sus te amo y esos malditos silencios. Me regalo su confianza y le regale lo más bonito luego tuvo mi confianza y la perdió con la rapidez que vuelva una hoja en el viento . Me regalo sus abrazos más profundos y un adíos . Me regalo sus sonrisas las más bonitas del mundo.. fueron todas mías , enrealidad nunca quise saber a quien más se las regalo , eran tan bonitas ! Me regalo sus mentiras y le regale despedidas .. me convencio una sonrisa y le falle a la razón. Me regalo miles de bienvenidas , pero siempre se gano la despedida . Me regalo la poca seguridad que tenia , y lo sorprendí con mis histerias y ese poco orgullo que quedaba . Me hundió junto a el en un mar de dudas, y yo a cambio le regale mi paciencia ; Le di tanto a cambio muchas veces de nada , y no me arrepiento . Y ya no me pregunto sí eso es bueno o malo , lo es y ya. Se olvido de mi cuando me tenia en frente , tantas veces y yo teniendolo a miles de kilómetros jamás lo olvide y siempre su risa recordé. Me convencía de todo al mismo tiempo de saber la receta justa para lastimarme. Le regale miles de adiós y me regalo su vuelta .. y yo aceptando tantas veces me falle . Me dormí escuchando promesas de amor y entre ojos cerrados confié una vez más y me desperté con aquel desayuno de mentiras baratas ! Pero el amor es dificil .. un amor , amor de contramano Cuando el jugo a ser mio yo jugué a ser libre ,cuando yo jugue a ser de el , el jugo a ser todas . Cuando yo jugue a quererlo , el a desconfiar .. Cuando el jugo y aposto a lo verdadero yo no pude en eso confiar . Cuando el jugo a ser grande , yo me convertia en una nena y cuando yo jugaba a ser una mujer echa y derecha y el no hacia más que jugar a ser un nene. Y no no nos pudimos encontrar ! pero a veces reis y otras lloras, el amor es así a veces tambien te cegas , y otras tantas saltas de felicidad ; Pero , pero el amor es dificil y a veces la soga se corta y cuesta caro el arreglo y no hay quien lo haga . Septiembre 2011

Si no fuera porque vos querés pelear , te lo contaría !

Cuando me acuerdo de vos, te contaría que siempre te voy a querer, porque es lo que se me pasa por la mente al recordarte .. si me preguntarás hoy podria decirte que ya todo esta bien ,que ya paso hasta todo eso que no lográbamos imaginarnos , que siempre vimos lejano. Cada uno tiene su realidad ! ,¿ porque esa cara ? Basta de querer hablar de cosas que ya el tiempo se llevo, bien sabemos que este todo se lleva .. dimos tantas vueltas y nos equivocamos tanto que hasta nos llevo a nosotros y a ese amor que una vez existio ! Las soluciones y palabras tambien , ya no hablemos sobre cosas que ya no tenemos que ver son cosas de otros .. de esos que fuimos y ya no queremos ni vamos a volver a ser . Pero en el fondo seguimos teniendo esa esencia de siempre , dame la mano hagamos una tregua. No mirés mal , no quieras empezar a pelear no somos ni amigos ; No hay necesidad de pelear . Fuiste lo que fuiste y mientras duro lo que senti dentro de mi , fuiste lo mejor .. Aunque hoy ese sentimiento sea diferente , aunque hoy este ausente no me averguenza decir que aunque fuiste lo que quisiste , cambiaste con tu amor mi vida entera y no te olvides no solo eso fuiste . Te voy a querer siempre ,no hay excusas no hay porque , es así . Quizas soy de otro planeta , pero siempre te voy a querer Si no fuera porque vos querés pelear , te lo contaría ; 27 de septiembre 2011

Porque sos mi abuelo y me queres. 1

¿ que es lo que pensarias si hoy estubieras aca? es algo que no puedo evitar preguntarme ! sísí , ¿ viste como estamos ? ¿ viste cuanto cambiaron las cosas ? y sí , sí eso seguramente vos tambien lo hiciste .. pero ¿ no te parecio raro de el ? a veces todavia lo extraño tenerlo en casa como antes cuando erá chica . ¿ viste lo que es esto ? incontenible .Mentiras , falsedad , el no pensar en los demas , dañar sin importarle nada más que el y su mierda , a veces suelo no soportarlo , debo confesarte lo mucho que me cuesta , sí ya sé lo que pensás sobre eso .. te parece mal ! pero .. ¿ que querés que haga ? no me quiero seguir lastimando , todo esto no me puede comer la vida si uno no se cuida no lo cuida nadie ,y creo que empezar porque no me coma la cabeza fue un buen comienzo y despues de todo ¿ que decias vos siempre ? siempre hay que intentar seguir y buen fue mi manera ; igual sí sí ya sé vos no me juzgas ¿ quien es uno para juzgar no? ojala todos piensen así ¿ no ? todo sería mejor . Y sí quizas soy como esa persona que jamás pudo perdonar ,pero es que aca no hay nada que yo tenga que perdonar .. simplemente deje de ser parte de algo de lo que no quiero ser ! . ¿ pero viste como cambiaron las cosas ? já ¿ quien lo iba a pensar no ? sé que vos erás de una de las personas que pensaba que el estaba loco ,sí yo tambien lo pensé igual que vos , pero al igual que yo lo terminaste entendiendo .. no todos se bancan los malos tiempos , y sí esta mal , pero bueno.. cada uno toma sus decisiones y decide como pelear y esa fue su manera . Y sísí obvio me dolio ! lo extrañe tanto , lo valore más ¿ sabes ? tenemos una relacion tan linda ahora .. segui al pie de la letra lo que me dejaste cuando te fuiste , lo aprendí ! ; siempre te digo lo mismo .. no hacia falta que te vayas pero bueno tubo que ser así , pero ahí entendi que el no me sería eterno , gracias ! fue lindo saber eso , era una obviedad pero viste como somos .. " lo esencial es invisible a los ojos " y nos llenamos de quejas por cosas que no tienen ni importancia . ¿ y viste que mal que esta ella ? a veces me enojo mucho , no me gusta verla mal ¿ viste la sonrisa tan linda que tenia ? ahora casí nunca sonrie y cuando lo hace ya no es lo mismo .. perdío esa magia ! y me niego que así sea , no no es ella y tampoco quiero que así sea , pero ¿que se yo ? no lo puedo cambiar quizas que eso es lo que más me enoja no poder hacer volver esa sonrisa ¿ que cosa ? no .. no lo entiende , no escucha y se enoja cuando le decimos la verdad , a veces me da miedo no tenerla más .. tanta tanta tristeza no es buena . ¿ Y viste la flaca ? esta re linda ! es toda una mujer , esta llena de sueños ¿ te la imaginaste así alguna vez ? sí esta re enamorada ! sé lo merece . ¿ y viste con quien esta el ahora ? fa ¿ tantas cosas tenian que pasar ? pero bueno lo importante es que seguimos todos vivos , uy perdon ! no fue el mejor chiste de mi parte .. vez para mi seguis estando aca , sí como ayer . ¿ que cosa ? sí es rarisimo ,en estos ultimos años crecí mucho , me enamore ¿ sabias ? nunca habia sentido algo como lo que sentí , no hay cosa más linda que ese sentimiento ! ¿ te enamoraste vos alguna vez de verdad ? tremendo pirata e , sí te habras mandado de las tuyas , yo no quiero escuchar lo que a veces dicen , porque viste como es la gente , como no es de ellos mismos .. hablan por hablar , un día de estos me gustarias que me las cuentes vos , bah digo , si querés . ¿que ? ¿ que si me arrepiento de algo ? ¿ a que te referis ? ¿ al amor ? , ah algunas cosas.. errores ,viste como es .. donde anda el orgullo siempre reina la desgracia pero bueno cosas que para bien o para mal tubieron que pasar ¿ no? ¿ que crecimos ? muchisimo , ay ! sí pudieras volver , y vernos . Un día al menos ! pero sísí ya sé no podés , no digas nada .. no me retes por pedirte esas cosas . ¿ viste que relacion rara tienen ahora ? aveces me convenzo de que algo de bruja tiene de verdad , no es mala .. pero definitivamente hay algo que no me cierra aparte sé que por más blabla , a vos te hizo cosas malas y con vos no se van a meter ! ¿ que ? ¿ mis amigos ? son hermosos , la verdad no me puedo quejar ,tengo tres mejores amigos que son lo mejor ! y amigas que valen oro , por suerte tengo una banda amiga que me aguanta el corazon .. como dice en una cancion ,como me gustaria que los conozcas ! , principalmente a uno ! ¿ che y cuando vamos a ir a bikini ? mirá que me falta un añito y cumplo los 18 ! , sí 18 ya .. parece mentira ¿ no ? , dale que tenemos unas cuantas cosas pendientes vos y yo , ¿ y lo de robarle el auto a papá ? nunca lo hicimos .. ay te extraño tanto . ¿ viste la bobera ? ¿ viste que lindo bebe tuvo ? sí , ya sé tiene la madrina más linda .. , ella tambien se puso triste cuando te fuiste ¿ viste ? todos te queriamos , yo te amo ! pero no estabas solo , aunque sí ya sé , así te sentias seguro , es que la distancia , la distancia todo lo complica ! ¿ que estoy linda? ay callate , eso lo decís porque sos mi abuelo y me querés . Tu nieta ! 8 de octubre 2011

Para no volver, volver a vos !!

Entre mi nostalgia y problemas pensar ..al pasar en volver a vos , es querer buscar más problemas donde ya con lo que hay es suficiente . Es meterse de nuevo en aquel viejo lugar del que tanto me costo salir . Es volver a jugar con un nudo el mismo que me costo años decenredar . - Conciencia ! Hay lugares en los que no cabe el corazón, aqui es uno. Aquí el corazon es artificial, no siente nada por vos, pero extraña esa vieja sensación, extraña lo que sentia por vos. extraña lo que era sentir ese sentimiento por alguien . Y yo lo entiendo porque amar es la mas linda de las sensaciones. y en los momentos más tristes, extraña sentir que necesita solo de una persona, tener esa idea de que esa persona cura todo dolor posible, aunque no sea así. Es aferrarse a algo cuando un viento fuerte te vuela de lo fragil que te encontras. Es creer que es esa persona el unico lugar seguro para estar.. Aunque sea el más peligroso, donde haya más chances que en ningun otro lugar del mundo de romperte en mil pedazos, en los momentos más tristes y solitarios, es a donde vas a pensar en volver. Y sí, volvemos siempre a lo conocido, aunque eso nos dañe incontables veces. Aunque sea el dolor mas conocido por el alma. " Una busca problemas para ir sumandolos " ; Me siento, rió y pienso .. esta tormenta pasará y volveré a sentirme feliz no solo porque todo lo que hoy esta desordenado se ordenará sino de no haber vuelto a lo mismo . Haber podido ser fuerte, por fin ! De no haber trompezado otra vez ; Un paso más .. siempre adelante. y todas esas voces que ayer me hacian mal, se han convertido en razones cada vez más reales para no volver,volver a vos. 28 de octubre 2011

Siempre te voy a necesitar .

Me siento chiquita y tan grande a la vez, me siento frágil y firme. Creo que te necesito otra vez,igual que ayer. Igual que a esos años jugando conmigo, abrazándome, cuidando de mi. Lamento decirte que nunca voy a dejar de necesitarte. Todavía hay noches en las que me despierto asustada, y que más quisiera que correr a tu cama . Todavía apesar de los años, de las caidas y lastimaduras .. te sigo necesitando para poder creer. Poder creer que al menos hay un lugar en el mundo donde las cosas no duelen tanto, donde todo pasa, que todo es tan fácil como escucharte hablar. Donde puedo por solo ese momento imaginar que cerca tuyo todo esta bien. Te necesito cerca igual que ayer.Ayer que necesitaba de tu mano para no caerme .. Aprendiendo a caminar. Ahora no todo es tan sencillo como eso, pero se parece ..porque siento el mismo miedo que cuando empazaba a dar mis primeros pasos, era más fácil. Claro que estabas vos ahí.. si me caia ..,esquivando cualquier objeto que pueda lastimarme o bastaba solo agarrarme de algo que andubiese por el camino para no caerme. Y sé que tus palabras dicen la verdad hoy, todo eso que hacías por mi, hoy ya no lo podés hacer. Todas esas son cosas que estan en mis manos y nada más que en mis manos. Pero .. ¿esta mal, si te confieso que tengo miedo?, ¿dejo de ser lo suficiente madura y fuerte para vos, si siento eso?. Se todo como se supone que se debe hacer, pero tengo millones de cosas en la cabeza que me matan a preguntas y me da miedo contestar, ¿ aguantare todo eso a lo que quiero llegar? ¿y si me arrepiento en el camino?. Te juro pienso en eso, y automáticamente se me vienen esas charlas .. Me da terror no tenerte al lado mío. Ya vez, todavía te necesito para crecer ! No crecí lo suficiente, todavía te necesito cerca para sentirme protegida. y me basta con sentir esa paz dentro mío de ser vos el que me cuides, y dejar yo de tener todo tan controlado, tan bajo control .. y ser vos el que lo hagas como años atrás.

Lo llevo conmigo a donde quiera que vaya!

¿ donde estás ? ¿ me escuchas cuando te hablo ? te extraño . A veces más que nunca, o quizas igual que el dia en que te fuiste o mejor dicho desde el dia en que cai en que no iba a poder verte más .. no, ¿no? no sabes como te extraño . Hay una casa que sabe a vos todavia, tiene un no se que , que es tuyo . Se comparten tantas cosas, risas , mates , charlas . Tantas ! que no pude compartir con vos . Te pediria que me contaras tantas cosas, te llevaste tantas tantas historias . Hoy sin vos no tienen sentido , no quiero que me la cuente otro que no seas vos . Son solo palabras que me llevan a vos, me llenan mas de intriga me hacen extrañarte mas ,me da ganas de ir corriendo a buscarte sin sentido sabiendo que no te voy a encontrar pero solo con la ilusion de encontrarte , de escucharte,de contarte y que me cuentes tantas cosas . Se me empañan los ojos . ¿ como estás ? ¿ estás igual que la ultima vez que te vi ? . Todos piden enormes cosas, yo solo pido verte ..abrazarte '¿esmucho? . Yo no entendia bien porque la gente se ponia tan mal cuando decian " se fue" y pasan los años y te extraño como elprimer dia , y es horrible saber que no te voy a volver a ver . Que en el unico lugar donde te puedo abrazar y hablar, es cuando duermo . Tengo cantidades de cosas para contarte a medida que pasa el tiempo se acumulan más, tengo ratos enormes acumulados para reir juntos , largas horas para llorar abrazada a vos y sentirme fuerte por tenerte,incontables mates esperando a ser cebados , tardes ,dias ,noches, preguntas, chistes , momentos..de esos que nos quedaron pendiente de los cuales uno piensa tener todo el tiempo del mundo ,y de un dia para el otro ese tiempo se fugo y es como si no existiera y si es que existio pasó , te rozo y ni cuenta te diste y todo lo que estaba por hacer en el no fue , ya no hay tiempo se escapo ! Estes donde estes espero que estes bien ,te pido que no me sueltes de la mano , que no me dejes de querer y no me olvides porque yo no te pienso olvidar jamás . Sé que siempre quisieras que sonria por eso así es , y sea lo que sea lo voy a seguir haciendo ; no me aguanto saber, ¿ que pensas de todo esto ? yo sé que vos tenés la respuesta a muchas preguntas que me hago! te amo abuelito lindo demivida ! necesito abrazarte ,cuidarte,mimarte ! Hoy y siempre te llevo conmigo a donde vayas ,este donde este, con quien este no me olvido que tengo un angel que me cuida y que ese sos vos ! pasan fiestas, cumpleaños y brindo con vos.. festejo con vos y tambien por vos .

Que sean sonrisas para mi por favor !

Yo pienso regalarme mis mil un sonrisas a quien me las regale igual a mi . Me llevo bien con la gente que tiene como valor propio siempre una sonrisa en la cara . Siento en esa gente , las ganas de crecer , de sentirse linda , y por sobre todas las cosas fuerte ! Esa fortaleza ante cualquier desastre. Entiendo a la gente que me entiende cuando con una sonrisa respondo " estoy bien " , porque entienden de que hablo y a su ves porque entiendo lo que ellos en su vida necesitaron entender, para poder hoy tambien entenderme. Me gusta la gente, que sonrie más de lo que llora y si esta mal llora aún con una sonrisa en la cara, o la que al menos llorar para poder después sonreír. La que entiende que aca es héroe quien sonrie más alla de todo, la que es capas de llenarse de sonrisas aun cuando esta rodeada de tristeza. No el que se sienta a contarte su angustia .. la que se sienta a llorar esperando que un meteorito caiga del cielo causando una felicidad inmensa que se apodere de ella solucionándole los problemas. Esa gente me molesta, porque es con esa gente con la que hay que lidiar todos los días. Esos días de sensibilidad, con lo que hay que luchar para que no logren también opacar tu día, esos días que un solo viento te puede aplastar . Esa gente es como si se prestase a eso. A dejarse llevar por el viento y ahi las ves en un rinconcito .. Demostrando lo único que al parecer quieren demostrar "tristeza ". Se pasarían horas enteras contandote sus problemas, se saben de memoria cada uno de sus dolores y a los culpables te los pueden mencionar hasta alfabeticamente. Son tantos los años que llevan así ! Yo creo en los que aun estando solos , se rien ; En los que no dejaran de tener problemas .. pero tampoco soluciones. En los que no dejan de tener un ideaL, pero tampoco de mantener los pies en la tierra. En los que no dejan de intentar ni de equivocarse, pero siguen porque pudieron aprender asi a entender que es la unica manera de que pegarle en el lugar exacto , equivocandose .. y que el mismo error te haga ver el lugar correcto . Yo llore mucho ,y muy pocas veces deje de sonreir y esas veces son de lo unico que me arrepiento. No me arrepiento de nada , pero de perder el tiempo en llorar sin sonreir? sí . Las risas, encuentran, buscan. En ellas hay complicidad, nervios, miedos, alegria, compañerismo pero rara ves será falsa, son de ese tipo de careta facil de identificar ! . Las sonrisas unen. Esconden igual o mas cosas que el silencio. No me gustan las personas tristes, tampoco me gusta ver a las personsas llorar, porque nunca me gusto verme llorando, de todo se ve que algo aprendí . Pero mucho menos me gusta la gente que llora y no hace nada para dejar de hacerlo ; Que guarda como su mayor tesoro la tristeza, te la cuenta .. la comparte con su cara de nada . Será que aunque lo niegue creo un poco en los milagros que desearía que pasen , y siempre busco en esas personas algo que ellos no quieren , no buscan no les interesa . MEJORAR . Aveces pareciese que me vuelvo nena otra vez, y quisiera jugar a ser la que todo lo puede, la que sueña con ayudar al universo ! No me gusta que haya en el mundo personas así sin ganas de cambiar esa sonrisa insulsa de sus caras, porque sé que son los que nos pueden salvar. Son los que pienso que me pueden ayudar, si algun dia yo pierdo mi sonrisa.. Quizás si aprendieran me lo podrian hacer notar ! Espero jamas perder la sonrisa .

La misma batalla una y mil veces.

No voy a mentir . ¿ que me miras así ? no quiero ni siquiera disimular. Tengo miedo , me queda algo todavia y se llama miedo . Miedo de muchas cosas . No me mires asi . No quiero volver a pasar por esa misma calle , me aterra. ¿sabes todo lo que me costo salir? yo sola lo sé . vos te podrás imaginar, pero no lo sabes ! Me costo mucho y yo sola me las arregle como siempre, y salí. Me niego a todo lo que tenga un final. ¿confiar? hay que confiar ! Aprendí de la peor manera a confiar en las personas. Somos todos diferentes, y como hay personas que lastiman y no saben valorar. En lugares que jamás viste , ahí un dia mejor .. logras ser capas de ver más alla y supe ver , aprendí a ver . Aunque siempre tube ojos, nunca miré bien , siempre me fallo la vista . Hace muy poco que aprendi a mirar, a detenerme que ver no es lo mismo que mirar . Lo malo lo bueno , cada lado tiene su contrario ; Las personas tambien. Miedo , miedo . A mi misma hay miedo , de lo que pueda llegar a sentir. No lo quiero , pero lo veo y lo siento . Se que quiero , que no quiero y de que me alejo y a que me acerco. Solo sé una cosa, tiene que irse , conmigo no lo quiero . Pero se aprovecha , sabe como manipularme ,sabe donde tocarme . Una misma batalla que todavia ahora , es una fiesta que sea ganada . No quiero volver a ganar la misma una y mil veces.

Todo lo que sea real , vive en constante cambio.

Dicen que lo real esta en constante cambio . ¿Porque no le ve nada nuevo a esto que volvieron hacer? ¿Será que no son reales? . ¿Serán un cuento más quizás.. ? Como el tiempo, que es un cuento más .. Pero el tiempo sí es real, porque se ve, porque se siente ! y porque ademas siempre esta cambiando.. Cada vez que pasa su huella deja.. ¿Nos pareceremos al tiempo? -Pregunta,cuando me escucha hablar ! O serán el tiempo de su propio cuento. - Respondo y, ¿si somos en verdad nuestro propio tiempo?Me dice. Una lastima que no se den cuenta. Una lastima que no lo digamos ! Murmura. ¿y si están cambiando en realidad, en el mismo momento en que jurarían que hicieron una vez más lo mismo de siempre..? Es un dulce laberinto, y dentro de los dos esta la salida. Hasta que no quieran verla, lamento decirte que no sabrás nada de lo que haz cambiado. 21 Mayo-

Mostrarse como uno es y ya !

Quizás no importe mas que una sola cosa : Ser feliz, ser feliz siendo uno mismo . Quizás acá no cuenta ni la ropa bonita, ni maquillaje , ni documentación. Ni nada de esas tontas cosas que suelen terminar siendo detalles. Quizás lo mas importante es eso.. ser feliz. Mostrarse como uno es y ya . Que demasiado es. Demasiado cuenta a la hora de hablar de verdades. Basta y sobra. Sé así y ten por seguro que los que te rodeen , serán de verdad .. Y esos serán solo los que te quieran de verdad. Porque te aseguro, por suerte siempre van a existir esas personas. y no te olvides de algo muy importante : jamás importa la cantidad, si la calidad. 21 Mayo-

El que aquí estés da que hablar y nosotros tan callados.

¿Porque no estas allá? y que haces acá ? Sí te gusta, ¿porque te vas? y ya que estás ¿porque no te quedas? A ver .. que hay mas allá. Puede ser que sea mejor que lo que ya paso. Prometer no puedo. Solo puedo pensar solo esto, no más que esto que te estoy diciendo.( Sí pienso demás , me haré daño). En estos años eh tenido que ponerme mis propios limites para estar a salvo, después de cada caída . Solo se me ocurre, ¿porque te vas? Y son las únicas respuestas que pido de tu boca escuchar. Y son las únicas palabras que pido de tu boca escuchar. "No tengas miedo, ya dimos la vuelta al espanto". Un día la vida nos va a preguntar tantas cosas.. va a llegar el día en que nos mate a preguntas. Va a llegar ese día en que nos ponga en frente nuestro, todo lo que jamás quisimos tocar. Y nosotros sin decir nada . Cuando llegue ese día, también nos vamos a callar?. Quizás no haya mucho de que hablar, pero ¿que estoy diciendo? Si han pasado los años y seguís acá. Coincido en que existen muchos idiomas entre los dos. Pero el de las palabras es el que nos anda faltando .. y ¿para que mentir ? hace años. ¿Porque no estas allá? y que haces acá ? ya que llegaste una vez más .. y te puedo ver. Ya que estamos, al menos cambiemos algo de lo mismo. Dejemos de jugar a las cartas, dejémonos de señas. Palabras ! Cambiemos algo, que de apoco a todo nos acostumbramos .. Quien sabe ! Algún día nos podamos acostumbrar a que no somos nada fuera de lo normal, nada especial, nada de que temer.. y quizás ese día , hayamos cambiado esta maldita calesita o mejor dicho cambiarla. Allí hablemos puesto aceite a lo que tan estancado estaba .. y dado un giro . y te lo repito .. si estas acá, no es casualidad. Si llegaste hasta acá al menos cambiemos el guion. El que siempre vuelvas a estar, da que hablar y nosotros tan callados. 21 Mayo-

Tus reglas son distintas a las mías -

Vientos sucios, en los más puros aires. Empapelas con mentiras bien maquilladas a una bonita cuidad. Rellenas sus cabezas con basura, y muchos te van a creer. ¡Que triste ! Eso es lo que más apesta ,te van a creer. Cuanto olor a gato !. El disfraz de victima siempre a mano, seria un descuido que falles ahora. Tu golpe más certero, maquillar de cambio a una mentira más .. Que estilo tan barato, básico. Tu objetivo, no poder vivir tampoco dejar vivir. Ley primera para tipos como vos. Muy bien, ya fue demasiado.. ¿no te parece? Algo te desconcierta. Nadie a dejado su vida de lado por vos. Corrección, solo una. La misma de siempre. Pero vas más alla siempre más alla de lo que tenes siempre queriendo romper más. Aún con mayor gusto lo ajeno. Apuntas una vez más al lugar central. Lo que esta entero. Lo que hace bien, lo que suele ser satisfactorio .. Ahí vas .. una vez, con las mismas palabras sucias, a romper con esa paz. Vendiendo así una vez más un poco más de sus baratijas ! Pero tranquilo , tranquilo. Aca no hay guerra,no puedo pelear por algo que no esta en juego. No hay pelea sin dos que quieran pelear. Y no quisiera recordarte lo, pero ni siquiera tienes con quien pelear. Te suena ? Se llama amor, confianza . Quizas te parescan en algun punto conocidas. En algún momento te las enseñaron, pero como a todo lo bueno lo ensuciaste. Lo cansaste, lo basureaste, lo lastimaste . Aplausos para el señor ! (siempre se creyo importante por causar estas sensaciones) Ingenuidad,ignorancia, egoísmo.. y lo peor envidia. (quien sabe de que ..) No podria describirte con una sola palabra. Realiza tu mejor actuación, tu mejores lagrimas, las mentiras más deliciosas .. Que puede ser una de las ultimas veces que te crean cuando menciones una palabra. Deberias saberlo .. Todo cae por su propio peso, las mentiras tambien. Asique me ahorro de escuchar todas esas mentiras sobre mi que te has tomado el tiempo de imaginar y de mencionar .. Son las mismas que te vas ahorrar vos de desmentir. Todo sale a la luz ! Puede que me enfrente a mucho(No sera la primera vez) pero sin decir una palabra, con el tiempo todos entenderán, cuando encambio con el tiempo lo entenderán de vos es que valor tu palabra es lo que no tiene. Abril 2012

De, de: "Desequilibrio - Debilidad - Desconformidad"

Te mentiría si te digo que me siento esplendida. No , no me gusta sentirme así. No soy yo, esta que se siente de esta manera no es a quien crees conocer. No estoy siendo yo. Perdón. Sinceridad ,no hay ni con mi alrededor, ni conmigo misma. Hablar no es mi especialidad en estos tiempos. Mas que silencio es la necesidad de dejar todo como esta .. ahí oculto. Ocultar debajo de la cama eso que esta mal, para que no sea peor. No vaya ser cosa que lo agarre un rayito de luz y empeore. Para que no explote allí afuera eso que explota dentro mío. Ansiedad, acto seguido culpa. ¿cuando paso esto? ¿cuando empezó? Antes todo parecia bien,al menos no eras vos el problema. Al menos no eras vos un problema mas para tu cabeza. Por lo menos antes no me molestaba nada de mí. Desde que te acordas solo cargaste problemas y dolores ajenos. Aprendiste a lidiar con tu alrededor, pero como si no fuera poco .. Bingo ! algo cambio. Ahora debes lidiar con vos misma y eso, hace un tiempo incluye lo que te hace mal. No estabas acostumbrada a este juego. Frío, te ves temblando del frío que causa esta sensacion. Debil, que debil te sentís. Al limite entre lo que esta bien y lo que esta mal lo caminas por el borde. Siempre creíste tener todo controlado, ahora ves que no siempre es así. Demostrando siempre firmeza, control, responsabilidad .. Demostrando demostrando, siempre evitando ser un dolor más de cabeza para ese alrededor tan quemado. ¿Para que algo más? Evitando siempre no causarle a nadie problemas Guardándolos solo para vos, sin cargar espaldas ajenas. Un abismo, entre lo que creen que sos y lo que hoy sos. Ideas claras, responsabilidad son unas de las cosas que no abundan tu cabezita hoy. No lo ven, y eso te ayuda a desmentir cualquier sospecha con una sonrisa. Y sentir siempre la misma presion: no ser un problema mas para los demas, ser eso que quieren que seas, o al menos algo bueno, nunca una falla. No podes fallar, la estas pifiando y con esto nadie tiene algo que ver.. sos vos y nada mas que vos la que le este errando feo. Y te sentis asi, y es algo mas fuerte que vos. Es mirar al espejo y que no te guste lo que ves. Es voluntad lo que no tenes y necesitas. Aterra no encontrarla. Es caminar con la frente en alto con ganas de cambiar eso que no te gusta, y en cualquier momento volver a resbalar. Volver a sentirte igual. Es defraudarte y defraudar a todos los que te creian fuerte. Debilidad. Esto te hace sentir absolutamente debil. Porque no sos vos,la que estas siendo no sos vos, no eras asi. No sentias de esta manera. La ansiedad se disfraza de bien y seguís seguis seguis . Y te hace mal, y otra vez la culpa te juega una mala jugada. Y otra vez estas ahí parada igual que ayer, te deja en direccion otra vez a lo equivocado. y tener que decidir, tomar una decision dentro de lo bueno y lo malo cuando todo se vuelve confusion, cuando todo se ve nublado te hace mal te hace mal. Esa necesidad de hacer lo que esta mal y temor.. porque sabes sabes que si existe esa necesidad es que algo no va bien. Lo sabes lo sabes algo no esta bien. Pero como cuesta tener la suficiente actitud de hacer algo para cambiarlo. Abril -mayo 2012

La diferencia entre querer y obligación. La vida es otra cosa y mucho más !

Pensas mucho y todo con extrema seriedad ¿hacia donde vas? Eso pensas desde que te levantaste, preparaste el mate y prendiste el televisor. ¿a donde voy? ¿que tengo que ser? ¿que quiero ser y como se llega?. Pero no,basta. Esto no siempre es así. Quilombo y armonía. Orden y desastre ! Así sos. Y si lo hiciste mal,lo hiciste bien, sinceramente hay momentos en los que "porque así lo quise" es tu mejor contestacion. No existe otra explicacion y si la hay no tenes ganas de buscarla. La vida es otra cosa y mucho más. Lo contrario, lo contrario a eso, a veces pienso. ¿porque?, porque sí.No me preguntes el porque a todo lo que pienso. ¡ Encima que hoy lo comparto con vos ! Y no, yo no miento . Es verdad existen esos momentos. Te dicen eso esta mal y no te alcanzan los pies para ir y hacerlo igual. Ser lo que sos y ya. Sacarse el disfraz tirarlo no querer usarlo jamás. Dejate querer ,abrazar ,vos necesitas todo eso que todos necesitan. Respira profundo, baja la guardia. Mirate al espejo y decilo conmigo.. Ahora te toca a vos,cuidame. Yo hoy ya me canse,mañana esperame que voy a volver.. pero hoy por favor cuidame vos. Se te hace un nudo, y claro..no lo decis. Es más seguro cuidarte vos mismo. Cobarde ! Saber todo lo bueno y lo malo, a donde ir y de donde mejor escapar. Pero quizás sea todo demasiado difícil para mi todavía. Tal vez no este del todo preparada o sí y sea eso lo que más miedo me de. Por esta vez, por las que no fui capas y por todas las que tengan que así ser; Ir,volver,correr si quiero correr,hablar y preguntar todo lo que quiera preguntar. Bajar la guardia y ser yo ,mostrarles a todos ese lado de mi que tanto escondo por seguridad.. Seguridad eso es lo que me va a faltar si lo sigo escondiendo. bajar la guardia , creer ,confiar ,amar. Tan acostumbrada a cubrirme de todo. Bajar la guardia y ser lo que tenga que ser. Al que quiera mentir que mienta.. ¿razones? quizas no tenga , pero ya le mentiran , ya dejará de hacerlo ya aprendará. Al que yo quiera, y quiera cagarme , que lo haga . Siempre ese estado de estupidez interna, pero podre decir " di todo" y yo sé que el no podrá contarse lo mismo, el día despues. No vayas más caminando con miedo,con miedo de romper. Miedo de que te quiebren a vos de un solo grito . Hacer lo que tenga que hacer,decir lo que quiera decir. Asumir que si creo tener que hacer algo es porque ese algo necesita ser hoy,ahora. Y caminar que siempre el viento alguna buena te trae. De algun modo dandose tregua. Queriendo estar bien ,que no es lo mismo que tener que estarlo. Nada es igual .Actitud de eso depende. La diferencia entre querer y obligacion. y el gran limite en el que muchas veces a esa obligacion es mejor que la mires mejor, y la transformes en querer..puede que todo sea más fácil. Marzo - Abril 2012

Pensando en algo que no tenga que pensar !

Y dicen que lo que no tiene futuro, es a lo que menos sentido le vas a encontrar. Solía pensar exactamente igual. Pero viste como es la vida, te marea, te patea y ni la mano te da .. Te caíste y desde arriba te mira con esa cara compradora que te endulza el oído diciendo y diciendo sin hablar, "levantate todo es por algo". Claro, levantate nunca explicandote como. Siempre existe un para que. Ella creía.. creia. Pero te mareas y son tantas veces las mismas y a la vez diferentes puestas en escena que, volves al rodaje como la primera vez. Las rodillas que te tiemblan y casi sin poder hablar. Como siempre sin saber que es lo correcto. Vas caminando, vas tachando, con la mitad ya acabaste ! pero seguis tachando posibilidades, todo lo que queda de vos en eso. Te cansaste de correr, de discutir, de pelearla de visitante, de hablar, de correr al menos por una puta palabra que te reste un poco a tanta duda . Te cansaste de evitar siempre la misma escena. La que siempre te gano. Y te gano otra vez o te dejaste ganar. Pero esta vez ya no te desesperas. Fueron tantos años. Tanto tiempo contra la misma corriente. Como quien dice, si no puedes contra algo, unete. Quizas, quizás es asi. Quizás no es la mejor manera, pero es la unica que por ahora se encuentra. "Dejame asi un rato, dejame al menos vivir un ratito con esta paz, con esta paz que que se construye con gramos de mentira y cobardia". Cuando recién empece a escribir, hubiese jurado que ella se sentía la más valiente del mundo . Y caminas y caminas.. y preferís no escuchar. Y no queriendo escuchar, escuchas como siempre, como siempre. Como cuando no queriendo querer comenzaste amar. "Sí ese fue el principio..No me lo recuerdes". Pero caminas, o el mundo da vueltas ya no sabes bien. Da igual. De golpe, y con un viento por cabeza a la vuelta de la esquina te cuentan la otra campana. En esa historia quizas no seas mas que un cobarde más. Quizás solo te estés conformando. Buscando paz.Un poquito de paz. No se que se supone que deba hacer ¿A donde me dirije todo esto? ¿porque cuando no quiero pensar alguien me dice "pensa"? ¿porque siempre todo tan contradictorio? . ¿Cuantas veces te preguntaste esto? ¿siempre huele mal esto? Ya no siento, pero siento que un poco igual siento. ¿A donde llegar, si nisiquiera sabes como..? ¿y que te espera allí?. y en secreto vuelvo a estar en paz. Siempre tan al revez, siempre a contramano ! Queriendo cuando no hay que querer, queriendo reir cuando hay que quebrar ! queriendo queriendo rajar, cuando te toca esperar. Cuando lo que mas deseas es que haya algo que te detenga. Queriendo siempre más, solo cuando no queda más. Queriendo siempre un poco de tu veneno. ¿para que? ¿para que?. No me lo expliquen que ya no quiero escuchar.Gritas ! "Dejenme un ratito así, estoy demasiado pacifica verdad ? ." A no preocuparse, quizas sea lo mejor.. quizas ya volvers y pensaras. Quizas todo de un modo mejor. pero .. ¿ que es lo mejor ? . La vida, es un librito de preguntas que nunca dejara de jugarte sucio. Es su deber, y mira como lo consigue. Cuando creias saberlo todo, te cambio una vez mas .. las preguntas. Y ¿Ahora que me contas? ¿quien es más vivo? ¿Ahora de que te disfrazas?. ( ponte enfrente de un espejo, a ver que tan facil es mentirse .. ) No digo que este bien, pero cuantas veces estubo mal?. ¿Que le hace una mancha mas al tigre? Despues de todo se trata de intentar. Y nunca te olvides que, un tropezon jamás es caída. Mayo 2012 -

Una historia normalmente Anormal !

Y si te hago una pregunta, ¿me la podrías contestar? ¿Quien escribio esta historia? . Me la contaron y daría por seguro que el que la escribio no tenia otra cosa que hacer,porque ¿como puede una historia hablar de tantas cosas contrarias ..? ¿como puede una historia así tratarse de tanta traicion, amor, dolor, y una vez más amor, y aun asi, seguir existiendo?. No puede ser verdad. Todas las historias tienen algo de mentira. ¿ existirán en algún lugar del mundo esos protagonistas?. Nunca te lo pusiste a pensar, ¿ y si existió de verdad?. Te estoy matando a preguntas,pero quizás sea que me sienta un poco identificada, viste que siempre con alguna que otra historia siempre te identificas.. a mi me pasa eso. Y tanto, que no puedo no preguntarme .. ¿como hacen? ¿Quien es el malo, quien es el bueno? ¿ valdrá la pena tanto dolor,tanta mentira? .. porque sino ¿como seguís después de tanta traición, de tan poca demostración de valor !? , yo me muero. Y ¿que me contas de el? es un desastre que quiere arreglarse, o quizás es una de las cosas que también aparenta. Viene y va, siempre fue así al menos por donde va la historia no paro de ir y venir,mentir y pedir perdón, lastimar y besar .. como si un simple beso curara todo, como si justo una mujer se olvidara de las lagrimas que perdió. ¿ No es raro? ¿porque se va, si en realidad sabe que va a volver? ¿sera mas fuerte que el? quizás.. diversión, pura diversión . ¿la querrá? No me pongas esa cara .. Alguien que quiere a una persona se supone que no la lastima. Sí ya se que me vas a decir que es solo un dicho, y que siempre lastimamos a quien mas queremos . ¿pero no te basta con una vez?. ¿tenes que repetir el mismo error incontables veces?. No lo entiendo !, y te hace quererlo, y te hace odiarlo. Te endulza el oido y le sale bien , y después .. te la devuelve como menos lo pensas, mejor dicho no te da ni lugar a pensar que ya se contradijo con lo que hizo. ¿Sabes que es lo más contradictorio me parece? que mas alla de millones de cosas jamas pudo en sus ojos encontrar maldad, sí , mas alla de todo. ¿y ella? Tiene dos lados, o se recibe de tarada, o abra algo que la pueda, que difícil ser ella. ¿ te das cuenta ? los dos tienen dos lados. Quizás en algún punto en algo.. coincidan. Me imagino lo perdida que se abra sentido o que se sentirá en momentos. No debe saber si, correr,alejarse.¿que hacer? ¿Cuantas cosas se banco ella? ¿porque sigue estando? Suena ilógico.Ellos mismos así son. Viste que parece como que se canso, de ir contra la corriente. Simplemente esta. Lo mas triste es que estoy intentando entender algo que ni los propios protagonistas entienden, quizás hasta ya se rindieron.¿Como terminara? .¿faltara mucho? . Nosotros porque lo vemos, como si fuese un año .. al menos. Pero imagínate que vivas una historia así durante años ! Cuanta incertidumbre ! ¿porque no se va con otro ella? No entiendo como pueden, hacerse todo lo que se hicieron, decirse todo lo que se dijeron y después de repente los ves como dos recién conocidos perdiéndose con solo mirarse a los ojos. La pregunta del millón es, ¿como logran mirarse a la cara después de todo? ¿como pueden seguir compartiendo cosas, como si nada hubiese pasado? ¿ para que se va el ? si después vuelve . ¿Que es lo que los separa? ¿tanto les iba a costar estar juntos? ! Y yo que me creía complicada . Dicen que lo mas difícil es elegir .. pero hay veces que no es necesario, a veces las mismas cosas te lo dan a entender. ¿ Que sera de ellos 20 años después? . Espero que no, porque sino estaría bueno que me avisen desde ahora, y dejo de mirar esta novela sin sentido.. No quiero comerme toda esta novela sintiéndome identificada para terminar dándome cuenta que voy a girar siempre en lo mismo. ¿Que me pones esa cara? Ahora ! vas hablar .. - ¿porque pensas así? ¿porque no pueden terminar felices y contentos, porque no puede ser .. que todos esos errores fueron necesarios para lograr lo que pueden llevar a lograr.. o porque no?.. A cada uno se les cruzo una persona por el camino, y sus vidas dio un giro inexplicable. y te pasaste todo el tiempo creyendo una novela que no era.. que solo te estaba mostrando que son cosas de la vida, y que todo es parte de todo. Puede ser o no ser, pero sirve. No me pongas esa cara, sabes que tengo razón. Vos te sentís identificada, porque estás en la misma, van y vienen , y no están juntos porque son dos cobardes, o porque les es más fácil andar gastándose usando amores nuevos en vez de cuidar el suyo. Porque son como los de esta historieta que miras vos, no se juegan a estar juntos por miedo a fracasar. - Basta me vas hacer llorar ! . - Sabes que tengo razón . Sí, ojala tenga razón quien escribio.. esa idea de los finales felices. Mayo 2012 -

Creo que algún día mi suerte cambiará , creo .

A veces te extraño a veces me acuerdo de todo eso que pensabamos y sentíamos .
Eso que creo que existia.
Creo creo y creo .. años ya van de todo eso, y sigo diciendo creo.
Esa es la clave de todo .
"Creo " que mas allá de los años nunca supimos que fue verdad y que no , y me llena de nada y veo que lo tienes todo con tu nuevo amor y me convenzo de que la mejor descripción es : "creo que existió, no sé " .
Siempre duda duda y mas duda, la misma duda;
vos me las regabas con palabras, con acciones, y en mi brotaban.
Y a la misma vez, esto es igual que todo ..
un creo, que sigo creyendo . ¿ en que ? no sé .
Pero porque estoy escribiendo esto si creo que te olvide.
Si CREO que esto existió, si no estoy segura si fue así o no.
Si siempre fue un "creo " antes de nosotros, si nunca lo supe ni pude decir con tal seguridad " esto existio" o " Esto existe"
¿Porque todavía estoy acá a veces acordándome en cosas pequeñas, de vos?.
En eso que decíamos que se llamaba nosotros.
A veces me acuerdo de todo a lo que queríamos llegar, y no llegamos.
De todo lo que queríamos lograr, y no llegamos nunca ni a empezar.
A veces en momentos simples y cotidianos, me acuerdo de cosas que creía que me había olvidado, cosas que en esos tiempos parecían normales ..
un abrazo, un gesto ,una palabra .
Nunca voy a entender porque tuvimos que tener todo lo que tuvimos y malgastarlo así, porque siempre ser todo y no ser nada .
Tal vez si lo entiendo y por eso no entiendo porque a veces todavia me acuerdo de esas cosas, de esas cosas que pertenecen a otros tiempos.
Siempre me digo a mi misma, es normal .
Ya aparecerá otro amor, y como la gente normal, ese amor (vos) quedará en el pasado y solo te acordarás por acordar o quizás cuando cuentes a algún amigo sobre viejos tiempos o cuando use de ejemplos tus malas jugadas conmigo.
Solo en esos momentos vendrás a mi mente.
Y para ese entonces ya me habré vuelto a enamorar como la primera vez o mejor todavía y viviré todo eso que no viví .
Todo eso que jamas quisiste vivir conmigo .
Paseos de la mano, regalos, osos para dormir, abrazos de alegría, de tristeza,de amor, noches de amor, películas, peleas y reconciliaciones, vacaciones, charlas ,miedos, secretos .
Un amor real. Un amor mío.
Un amor al que yo ame y que me ame, cuando estoy, cuando me fui .. siempre.
Que no haya otra importante más que yo .
Que me elija a mi todos lo días entre millones, y yo igual.

Pero la realidad es que no se si eso ira a pasar y eso a veces me suele a frenar un poco mis sueños y me enoja.
Sonará extraño, o quizás sea una persona de otro mundo tan poco enamoradiza, que después de tanto jamás nadie la ha sorprendido , mucho menos enamorado. Abril 2012 -

Pensar .Cuando antes lo que se hacia era sentir -

Te volvería a llamar, si tuviera valor, si volvería los años atrás y seria una nena otra vez tendría más valor para decirte porque, porque nos miramos como nos miramos, porque si así es que nos miramos, porque tu estás allá, y yo acá .
Pero la gente crece, y termina pensando más de lo que siente .
No me quejo, con vos la mayoría de las veces es preferible pensar que sentir.
Pero pero pero, si diría lo que siento, te preguntaría eso y muchas cosas más. Quizás te de un beso, un abrazo después y hasta te diría volvamos a empezar; Aun sabiendo todo lo que eso incluye, todo eso que ya pase . Aunque sea como no haber aprendido nada, como no darle valor a mi persona, como perder la dignidad y hacer de cuenta que nunca me mentiste que nunca me decepcionaste .
Pero hasta terminar de pensar en eso, me olvidaría de cuanto te ame , y ahí me daría cuenta de cuanto lejos queda ese tiempo, de cuando te amaba y me amabas , cuando esas palabras se oían reales, cuando no cargaban polvo ni te larañas .. Pero la gente cuando crece, piensa las cosas, todas las cosas, hasta las del corazón . No solo porque crece, sino que a medida que lo fue haciendo , creció por haber sufrido, llorado pataleado, entonces una vez que camino todo eso .. piensa antes de volver a pasar por lo mismo, reconozco que es un gran error pensar las cosas del corazón con la cabeza, cuando el corazón tiene razones que ni la propia razón entiende .
Pero ¿que podes hacer? , es como pedirle a un bebe que vaya y meta la mano en la misma boca del perro que lo mordió, hasta un bebe se da cuenta, y se aleja antes de volver a cometer el mismo error . Miedo , eso es . Siempre.
Podría decirte mil cosas hasta el día de hoy, pero no . ¿Para que? .
Estás con la persona a la cual le juras amarla y me besas , ¿eso es cambiar?. Dudo que lo sea, y si lo es , rara forma. Vos no vas a cambiar, vas a seguir siendo igual.
Y yo aunque te quiera , no me puedo quedar . Siempre fue así .
Vas y venís ,eso también siempre fue así .
Y yo seguiré acá en el mismo lugar, hasta el día que mi suerte cambie .
Quizás la tuya también cambie, puedas crecer y ver que amar es más que palabras baratas sacadas de un libro de poesía o lo que es peor de la vida misma.

Inestabilidad y todo eso a mi alrededor -

Quiero y no quiero las cosas
Y quiero quiero y no quiero.
Tampoco sé que es lo que quiero.Todo es confuso.
Todo es tan real, tan ahora, tan presente, tan ya ahora, esperen ! me asusta.
Doy un paso y me pregunto si esta bien, ¿esta bien? .
Se me esta tornando medio denso esto de crecer y de lidiar con mi mente.
Que como siempre corre más rapido que yo.. atrás de un no sé que,pero es difícil de detener.
Siempre imaginando más de la cuenta.
A diez mil por hora viene y va.
Ella , yo a la primera me mareé y mirando pa todos los costados me quede.
Perdida.
Ese no se que, y esa maldita ansiedad de querer cosas que quien sabe cuales son .
Esto de crecer no se si es divertido pero hay que seguir.
Tantos caminos, tantas tantas cosas .
Ojos que te miran, te observan .
Juzgan, juegan con tu mente .
Ese maldito ideal de querer dejar a todos conformes con lo que uno es.
Ese mundo y , tu mundo que cada vez más ..
pide permiso para poder pedir, sentir, hablar ,gritar estoy acá !
El mismo, que no para de girar.
Va a explotar ! y ¿agarrarse ?.. ya no sabe de donde .
Cuando más sogas desea ver, más se cortan, desaparecen ..
Como los amigos con el paso el tiempo, como la confianza.
Todas esas cosas que te confunden, que no te dejan, no te dejan creer.
Resulta tan difícil creer ,confiar .
¿En que momento se perdió todo eso tan lindo?
¿Cuando fue?
Nunca nos dimos cuenta que algún día ..igualito al de hoy , estaríamos buscándolo.
Como siempre ! La misma escena una y otra vez.
No creo en las casualidades, pero tampoco en la razón para que exista una razón, de que sea más que una casualidad encontrarte, encontrarte en mi camino, siempre .. Cuando menos quiero verte, cuando menos te quiero.
Cuando más lejos te quiero ver de mi.
Cuando siento que todo lo que me toca me lastima.
No te sientas mal.
No me cuido especialmente de vos, sino de todo lo que un día supo dolor brindarme.
De todo de lo que casi nunca me cuide.
Cuando siento que todo lo que me toca me lastima.
Incluso cuando mis propios pensamientos, cuando yo misma me juzgo, y me lastimo.
Basta para mi basta para todos.Suficiente conmigo misma .
Si nadie va hacerse cargo del desorden, es mejor que no desordene.
A mi déjame así que ya me voy arreglar.
Besos fríos, con olor a muerto .. del pasado son pisados por el tiempo.
Una obra de arte más, al estilo de los dos.
No quiero mentiras, me asquee, ellas las que me secaron..
Cuesta mucho confiar, y ni te digo de cerrar los ojos y dejarte llevar ..
Esa vieja sensación de los golpes, te atrapan te dejan inmovil.
Esa vieja herida, que se te rie en la cara a carcajadas,amenazando.
Amenazando con no cerrarse.
Sabe que de ella depende mucho.Tus miedos, esa seguridad a lograr.
En cada una de las jugadas te la jugas y apostas esa mujer con la que hoy soñas ser.
Tuve que cuidarme sola en noches frías para poder seguir, no me culpen a mi sola por sentirme así.
Todo siempre tiene dos lados.
Estoy acá cuando en verdad quiero estar allá, me fui de acá cuando todavía quería seguir estando, vi cosas que no tendría que haber visto, las mismas las aprendí. Estoy acá, allá, y capas por ahí a la vuelta, y .. ¿ te digo la verdad ?
Cuando más trato de estar no estoy en ningún lado.
Ya pasará, esta nube pasará .
Eso lo sé, no será ni la primera ni la ultima vez .
Me encuentro inquieta.. desconforme, aveces cansada.
Muchas veces con estúpidos ideales, que no hacen más que arruinar la naturalidad del momento.
A ver a ver, los pies en la tierra por favor.
a HACER, y dejar de proyectar .
Para proyectar, hay que estar y así no estás en ningún lado mujer! .
¿Caminos diferentes? javascript:void(0)
Entonces no pretendas caminar por lo mismos y seguros pastos .
¿Cual es la gracia? lo sabes todo del derecho al revez.
De principio a fin, sabes todo lo que va pasar y lo que no.
Al igual a la tipica novela, donde sabes cada una de las cosas que van a pasar.
Sin necesidad de que te lo cuenten .
Un abrazo, quizás un par de lagrimas , y mal que te pese, a crecer .

Quizás dentro de tanto cambio, lo único que busco es algo fijo.
Tal vez como un lugar donde ir siempre, llueva, truene o se caiga el mundo.
Donde me sienta protegida, donde baje la guardia tan solo por el momento que lo deseé .

Marzo 2012