Empezar por hablar de uno mismo. (Estar conmigo?)

Con una mano en el corazón, ¿me queres? Porque yo ya no lo se. Pero a la vez te quiero Aunque no se si conmigo. Pero sí, en el fondo sí sé .. Y sí te quiero acá, a veces. (igual que vos) Miedo, se llama lo que disfrazo de no saber. Miedo a lastimarme otra vez, yo. Sí, otra vez. A veces pienso que debe ser fácil estar conmigo.. Porque no sé . Porque no soy muy celosa y si lo soy, solo con motivos.. y rara vez lo demuestro. No me quejo de cosas sin sentido. Me gusta la libertad. No privaría de nada a alguien que este cerca mio, partiendo de la base que no me creo con ese derecho, quizás si creyera eso, lo haría. Pero esa ya no sería yo. A veces pienso que debe ser fácil, porque no soy de enojarme por estupideces.. y la mayoría de las veces solo con cosas que me molestan, pero hay que esmerarse mucho en hacerme de verdad sentir enojada. También creo que si se ama, no se engaña, asique calculo que si nos mantenemos enamorados.. no haría falta una traición. Que me gusta escuchar, dar consejos sobre cosas a las mismas que seguramente jamas les hice caso.. abrazar, y si quiero de verdad no habría problema de reírme por reírme de malos chistes-. Pero hoy se que no es fácil estar conmigo, que nunca se lo que quiero, que pienso algo y algo segundo es algo totalmente distinto a lo de que recién supuse pensar, que a veces no se ni yo lo que me pasa, que lo que menos sentido y lógica debería tener en mi vida es lo que mas sentido le dio a mi vida y no esta demás asumirlo y aceptarlo, gritarlo .. contarlo ! Que a veces me quedo callada cuando mas necesitan escucharme hablar, me rindo cuando menos hay que hacerlo y después me quejo de quienes hacen lo mismo .. Que me engaño jugando a ser libre, una loca de la libertad haciéndome creer que es mi mejor momento que así siempre tiene que ser, cuando en el fondo se sabe que eso dura menos un beso urgente. Que reflexiono todo tarde y llego siempre tarde al lugar que siempre quise llegar. Que quizás es fácil estar conmigo cuando no me fallaron nunca.. pero cuando lo hicieron, soy molesta, odiosa.. te peleo, te discuto, te lo remarco.. Como si uno no supiera su propio error, como si no se fuera acordar de lo que ocasiono. Y lo mas absurdo es que no te dejo ir, pero tampoco te dejo de molestar.. tampoco te dejo estar,a ca. Y estoy volviendo a pensar las cosas fuera de tiempo.. y que se yo, capas en el fondo seamos iguales. Lo que siempre quise escuchar, ni bien lo escuche, lo tire.. porque ? Tan cambiante podes ser ? Y si lo tiraste, porque seguís pensando? Capas no se trata de escapar, sino de regresar siempre que se pueda y reparar lo que quedo doliendo. Al menos siempre intentar, hacer de eso algo mejor. Y la verdad es que, nunca se trato de eso.. de escapar y sin embargo.. Uno nunca hace lo que se debería hacer. Nunca se toma un tiempo para pensar, y de ahí sucede, lo que siempre sucede. Octubre 2012